Un englez sosit în Romania il zareste pe badea Gheorghe
cosindu-si iarba și vrea sa intre în vorba cu el :
-Baddde cousești? întrebă englezul într-o româna cam
stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de
treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
-You have an obsesion, pel.
Gheorghe merge la fan cu caruta și cu cel mai bun prieten al sau, câinele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se oprește si-i spune lui Gheorghe:
— Mai Gheorghe, tu nu crezi ca și pe mine ma doare, dacă ma tot lovești în halul asta ??!
Când aude Gheorghe cum calul a început sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar câinele sau, cum îi era credincios, fuge după el. La un moment dat, Gheorghe se oprește și se aseaza pe o stanca, la care câinele:
— Mai Gheorghe, ce m-am speriat când a început sa vorbeasca calul !!!
Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fără problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat țigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor român durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde țara mia, fără apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia români are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu’!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la român; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur în ogorul taranului, plus român stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand ieșit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta români nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!
Ești un cioban și vii de la targ cu un lup, o varza și o capra.
Dai de un pod, pe care poți trece numai cu una din cele 3 achizitii.
Cum treci podul?
— Duci capra prima și ramane lupul cu varza. Treci înapoi aduci varza, duci capra, aduci lupul, și la sfârșit te duci după capra.
Ion și Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:
— Mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?
Ion:
— Stiu, da tu știi ca eu am prins un peste ce nu incapea într-un camion?
La care Gheorghe:
— Hai ca sting farurile da` mai taie și tu din coada de la peste!
Gheorghe, o sa vina un om să-ți cumpere vitelul. Sa nu te arunci la bani multi ca și așa n-ai ce face cu el amu, dacă o murit ma-sa.- Care ma-sa?
— A vitelului! Cum o sa-l crești?
— Vezi-ti de treaba, Ioane, ca deja am vorbit cu omul.
— Și ce-o zis?
— O zis ca-i varu-tau.
Vasile și Maria mergeau în fiecare an sa vadă Ziua Aviatiei și în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea același răspuns la rugamintea lui:
— Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.
S-a întâmplat mai multi ani la rand și anul acesta Vasile a decis:
— Marie, fac 70, nu știu cât mai traiesc și poate este ultima sansa.
— vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.
Pilotul elicopterului a auzit discutia și a venit cu o propunere:
— Pentru ca este Ziua Aviatiei astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu și dacă pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur și simplu, nu îmi dati nici un ban.
— De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri, ..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. După aterizare pilotul se intoarce catre Vasile și îi spune:
— Sunteti tari domn le, nici un sunet, raman impresionat.
Vasile livid la fata, gasește puterea sa ingine :
— Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a căzut Maria, dar… 5000 lei raman 5000!
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. în gara, vede un chiosc și cere o bere. Tipa îi da o bere la cutie de tabla. Ciobanu’ scoate brisca, crapa cutia și bea berea. Bineinteles ca nu se satura și mai cere una
O ciopleste și pe asta
Mai cere una, după care tipa de le chiosc:
— Baciule, cutia aia are un inel, trage de el și se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru și zice:
— Inelu’ ala e pentru aia care nu au brisca.
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce fute ca armasaru, ia tantarul…!
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic… Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face… !
Doi tarani se certau într-o zi:
— Ba asta e Soarele!
— Nu! asta e luna!
— Ar fi mai bine sa întrebăm prima persoana care trece pe aici.
— Bine..
— Auzi domnu ia stati o leaca, știți cumva dacă discul de pe cer e soarele sau luna?!
— Scuze dar nu sunt de prin partile astea.
Doi ardeleni, Ion și Gheorghe, la cosit pe un deal și pe altul. Ion catre Gheorghe:
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— !!!….
— Ma Gheo’, ma, tu știi ca americanii au coborat pe luna?…
— No, cum, ma Ione, toti, ma?!!!…