Vine un student în caminul de fete.
Paznicul întreabă:
— La cine mergeti?
Studentul:
— La cine ma sfatuiti?
La examen un student ia un bilet — nu stie. Ia altul — iarasi nu stie. Al treilea — desasemenea.. Și așa al patrulea, al cincilea.. Profesorul il oprește și îi da nota 5 . Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Era un student cam timid și pusese ochii pe o tipa super misto în discoteca.
Toata seara s-a gandit ce sa îi spuna, dar de fiecare data când nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. În cele din urma, tipa se duce la baie .
El se hotaraste sa o urmeze și sa o astepte la ușa pentru a putea intra în vorba cu ea când va iesi.
A repetat în minte tot felul de replici de agatat, iar când tipa a ieșit a tras aer în piept, a luat o figura de macho și i-a zis: Te-ai cacat frumoaso?
La facultatea de psihologie, un student nu reusea sa treaca examenul la logica. A stat, s-a gandit, si-a facut curaj și s-a dus la profesor.
— Domnule profesor, m-am gandit sa facem un targ! Va dau o speta, dacă nu reusiti sa o rezolvati, ma treceti?
Profesorul accepta, iar studentul întreabă:
— Ce este legal, dar ilogic; ilegal, dar logic; ilegal și ilogic în același timp???
Proful sta, se gandeste, nu gasește răspuns și se lasa pagubas.
— Uite, îți trec 9 la examen, dar care este răspunsul?
— Pai, domnule profesor, faptul ca dvs aveți 70 de ani, iar soția dvs are 26, este legal, dar ilogic;
faptul ca soția dvs de 26 de ani, are un amant de 23 de ani, este ilegal, dar logic;
iar faptul ca dvs. Dati note de trecere amantului soției dumnevoastra, este și ilegal și ilogic!!!
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: — Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Opulenta decorului biroului directorului variaza invers proportional cu solvabilitatea firmei.
Domnule director, nu știu cum sa incep.. Stiti.. eu.. soția mea.. ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: — Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna. Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Când am avut 14 ani am vrut sa am și eu o prietena.
La 16 ani mi-am realizat dorinta.
Am avut o prietena însă nu m-am simtit atras fizic de ea.
Student fiind, m-am imprietenit cu o femeie foarte senzuala, însă sensibila.
La cea mai mica neintelegere izbucnea în plans și ameninta ca se sinucide.
Am inteles ca am nevoie de o femeie echilibrata cu un carater stabil.
La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie.
Din pacate ea era prea previzibila și m-am plictisit repede.
La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamentala.
Vorbea mult și cu patos, sarea de la un subiect la altul și era cam certareata de felul ei.
Nu am reusit sa tin pasul cu ea.
Am inteles ca am nevoie de o femeie inteligenta cu caracter puternic, care știe ce vrea și știe cum sa-si realizeze dorintele.
Am avut noroc și am gasit-o.
Ne-am căsatorit.
Cheștia e ca ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divort și a plecat cu tot ce aveam.
Astazi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu tate mari.
Trei studenti se întâlnesc după Craciun:
— Am petrecut Craciunul în Mallorca…plaja, coctailuri, fete în bikini…
— Eu am fost la schi în Alpi-zice al doilea…zapada, vin fiert, și ce blonde…
— Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost în aceeași camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- Nu am fumat din tigara aia lunga…
Un cetatean terminase și el o scoala profesionala, după care a facut și liceul la seral. Stiind ca în zilele noastre da bine dacă ai și o facultate, zis și facut — S-a pregatit și a intrat la TCM (tot la seral). N-ar fi fost nici o problema însă individului incepuse sa i se urce la cap (presupun ca de la integralele triple și de momentele de torsiune de la rezistenta materialelor) și incepu sa se laude pe la el prin comuna, la tara. Fiind la birt într-un weekend, incepu sa le arate la niște vecini, ceva poze — Si-i întrebă:
— Ba voi știți cine e asta? Habar n-aveti, este Einstein când lua premiul Nobel în 1905. Da asta? Nici p-asta nu-l știți ma?
E Demidovici — Unul dintre cei mai mari matematicieni…
— Ba, da tu știi cine e asta? il întrebă un vecin aratandu-i și el o fotografie?
— Habar n-am, răspunse nefericitul studinte.
— E, afla de la mine ca asta e ala care i-o da nevești-tii când te duci tu pe la facultatile alea ale tale…