Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap…!
Molacu’ circului îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, pe pereti, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
…era piticu’…
” TATAMMM”!
I: Care sunt principalele două cauze pentru care studentul român face ulcer în timpul facultatii?
R: Mananca neregulat si… reguleaza nemâncat!
Un tânăr student cauta un loc de sezut într-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber și o întreabă în soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
— Aveți ceva impotriva, dacă ma asez alaturi de dv.?
Fata îi răspunde rastit și în gura mare:
— N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!.
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tânăr.
Acesta se retrage jenat și se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo două minute fata se ridica și se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zâmbind, cu voce scazuta:
— Eu studiez psihologia și știu cam cum gandesc bărbații. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?
Flacaul îi răspunde, de data asta el, în gura mare:
— Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte și asta-i prea de oaie !!!…
… Și toată lumea din biblioteca se uita încremenita la fata. În timpul asta baiatul îi spune la ureche:
— Eu studiez drepul și am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila.
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba:
— Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasă, il spala, îi ofera un ceai cald…
Tipul iese, admira totul și întreabă:
— De unde ai bani pentru vila asta, jeep și toate celelalte ?
— Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— Adica iei m**e !
— Nu ! Fac sex oral !
— În fine ! Cât castigi ?
— 800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
— Sunt medic și asistent universitar !
— Și cât castigi pe luna ?
— 8.000 de lei !
— Vezi ? Asta e m**e !!!!!
Un tip foarte timid intra într-un bar și vede o tânăra frumoasa stand la bar. După o ora, în care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, în cele din urma, spre ea și îi spune: “Te deranjez dacă stam puțin de vorba?”
La aceasta, tânăra raspune strigand în gura mare:
“Nu, nu ma culc cu tine diseara!”
Toata lumea din bar își intoarce acum privirile catre cei doi. În mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
După câteva minute, tânăra se apropie de el și își cere scuze.
Zambeste catre el și spune:
“Îmi cer scuze dacă te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie și studiez cum reactioneaza oamenii în situatii jenante.”
La care tipul răspunde în gura mare: “Cat? 200 de dolari?!”
Romanii la olimpiada. În prima zi au luat o medalie. A două zi au mai luat una. A treia zi i-au prins.
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului..
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat..
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele
din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat.
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
Când un student își pregateste perfect seminarul, asistentul nu-l va verifica.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai … Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
— Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— …
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la Bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! și viteeeeeza!!!
La celalalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, dobitocule?
— Nu, răspunde tinarul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule? tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect!. și inchide!