Directorul unui ospiciu a observat ca unul din pacientii sai avea în fiecare dimineața zgaraieturi proaspete pe fata și îi cere explicatii.
— Am facut pariu cu prietenul meu ca pot trece pe sub linia trasa cu creta pe podea.
Incerc asta de câteva zile și încă nu am reusit.
Tacsu lu Bulă il trimite la magazin sa cumpere o sapca verde , nu prea verde, dar verde sa fie.
Bulă la magazin:
— Aveți o sapca verde , nu prea verde dar verde sa fie?
— Nu
Și a două zi , și a treia , și în a patra:
— Aveți o sapca verde, nu prea verde, dar verde sa fie?
— Nu, dar direcorul te cheama..
Directoru: Bulă , spunei lu tactu să mă pupe în cur , nu prea în cur, dar în cur să mă pupe..
Bulă avea ca tema sa facă niște propozitii. S-a dus la mama lui și i-a zis:
— Mama, zi-mi o propozitie.
Mama lui asculta slujba la radio și i-a zis:
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
A scris pe caiet și a mers la tatăl sau:
— Tata zi-mi o propozitie.
Tatăl sau se uita la meci. Steaua dadu un gol. Tatăl urla:
— Ura, ura, ura!
A scris el pe caiet și a mers la fratele lui:
— Frate, zi-mi o propozitie.
Acesta vorbea la telefon și i-a zis:
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
A scris pe caiet și a mers la sora lui:
— Sora zi-mi o propozitie.
Sora lui sarea coarda și a zis:
— sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul.
A scris el pe caietel și s-a culcat, linistit ca are tema facuta .
A două zi la scoala doamna i-a zis:
— Zi prima propozitie, bula!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-n cap!
— Bulă il chem pe domn-director!
— Ura, ura, ura!
Directorul a venit și a zis:
— Bulă, cine ma crezi tu pe mine?
— Un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras, un porcusor mic și gras!
— Sari pe fereastra, sa nu te mai vad!
— Sari tu primul, sari tu primul, sari tu primul!
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand.
— Tataaaa… nu mai vreau să mă duc la scoalaaa…
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! În fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zic Iar ai venit, bai boule? îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
Supa de pui studenteasca:
Pui ceapa, pui morcov, pui cartofi, pui sare și pui nu mai pui ca nu ai de unde.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
— Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…
La cursul de sexologie, profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste. Profesorul continua:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!
Cum procedeaza studentii:
— Se ia un ban, se arunca în sus, dacă pica stema se merge la terasa, dacă pica banul se merge la meci, iar dacă pica pe muchie studentii se apuca de invatat.
Pentru realizarea unor recolte superioare, taranii Prostani cauta metode de a-si muta pamantul la etaj;
Guvernul Prostaniei a hotarat completarea studiilor liceale cu încă 4 ani de gradinita prescolara, care va tine loc de bacalaureat. Se doreste ca, prin aceasta masura, tânăra generatie rebela sa dobandeasca, în sfârșit, cei 7 ani de acasă;
Peluzele din toată Prostania au început sa planga după instalarea noilor stropitori automate;
Doctorii Prostani își vor continua stidiile la Facultatea de Medicina timp de 50 de ani. Se spera ca peste 30 de ani sa iasa prima promotie de medici absolventi Prostani.
Mica publicitate:
Ttânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o mașina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald.Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca ma f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!