La examenul de biologie, profesorul îi aduce studentului o tava pe care sunt diverse picioruse de insecte.
Acesta trebuie sa recunoasca caror specii le apartin piciorusele.
Studentul sta, se gandeste, într-un final… Nu stie.
Profesorul îi da nota 4.
Suparat, studentul pleacă din clasa și când iese pe ușa, profesorul își aduce aminte ca nu-i știe numele.
— Hei, domnul student, cum va numiti?
La care, studentul scoate piciorul de după ușa și zice:
— Ghici !?!
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la finalul unei ore, după ce a citit aberatiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte și zice:
— Poti sa te lauzi la toată lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat în cur, ca asta nu-i cap.
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
La un examen la facultate:
— Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
— Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa răspundeti ceva.
— Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?
Domnule director, nu știu cum sa incep. Stiti. Eu. Soția mea. Ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
— Și ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?
— Prezicatoarea catre o studenta:
— În viața d-tale în curand o sa apara un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari … 4 kg…
Profu zice: Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai începe cu P.
Banuiesc ca știi ce nota e, nu?
Studentul: ..Pinci?
Bulă, ce E tatăl tau?
— director de banca.
— și mama?
— nici ea nu munceste.
Doi studenti de la ASE (tip și tipa) sunt împreună, într-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa! răspunde ea.
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa.
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Bulă la ora de chimie. Profesoara deseneaza o eprubeta pe tabla si-i întreabă pe copii ce reprezinta.
— O pula, zice Bulă.
— Cum poți vorbi așa urit, Bulă? Il chem pe dl. Director.
Vine directorul, il mustruluieste pe Bulă, iar la iesirea din clasa întreabă:
— Și cine a desenat pula asta pe tabla?
Vine un student în caminul de fete.
Paznicul :
— La cine mergeti ?
Studentul :
— La cine ma sfatuiti ?