In Franta s-a organizat un concurs pe tema:
Sunteti într-un restaurant cu o domnisoara care va atrage irezistibil. Pe neasteptate, simtiti ca trebuie sa mergeti la toaleta. Cum va manifestati într-o asemenea situatie?
Castigatorul a dat urmatorul răspuns:
— Domnisoara, va rog să mă scuzati! Ies pentru o clipa sa dau mâna cu un prieten pe care intentionez sa vi-l prezint mai târziu.
Francezii au facut niște sapaturi arheologice și au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape.
Pe la 7 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au început și ei sa sape mai mult și nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il întreabă:
— Ce are, nu porneste?
Când NASA început sa trimita astronauti în spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în imponderabilitate.
Oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit 10 ani sa inventeze un pix care sa scrie și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv pe sticla și la orice temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade celtius.
Rusii au folosit un creion…
Un arab agata o prostituata și o duce acasă la el. Când tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
— Dar peru? întreabă ingrijorat arabul.
— Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza și nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune. Un pic jenati cei doi soți trec la treaba.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data striga: -STOP!
Merge la birou și scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin.. Triteoterol.. Triteoterol.., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune bărbatul și îi arata hartia scrisa.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Doi cersetori în Italia se lauda cu cât au castigat în ziua respectiva:
Primul:
— Tu câți euroi ai facut?
Al doilea voios îi răspunde:
— 250 de euro. Da tu cât ai facut?
Primul:
— 10.000 euro
Al doilea intrigat:
— Du-te dracu’ ce naiba ai facut sa strangi atata?
Primul:
— Am pus o pancarta lângă mine și am scris pe ea:
— Ho bisogno di 2 euro per tornare în Romania per sempre.
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da` tu?
— Pai și eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat, și 2 ore pentru Japonia. Da` tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Un iranian și un israelean erau fata-n fata în transee și trageau unul într-altul de zor! La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca și începe într-o româna stalcita:
— În bizda babii ba-dii de busga-mbutida!!!
Israeleanul il aude:
— Bei borg! De unde vorbesde la dine robadejde?
— Vagud jgoal la Robadia!. — Ce jgoal vagud agolo?
— Bolidehdiga la Bugurejdi!!!
— Ji eu vegud jgoal la Robadia! zise israeleanul.
— Ge jgoal vagud?
— Bedigina la Dargu- Burej!!!
Iranianul, care intre timp, își reparase mitraliera, începe sa traga cu sete în israelean:
— Bei glont, în bizda babii ba-dii de ungur imbutid!!!!
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tine cu o mâna deasupra haului.
Se uita la cer și striga disperat.
-Doamne, e cineva acolo !??
Se aude o voce grava:
— Da fiule !
— Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
— Roaga-te să-ți fie iertate pacatele și desprinde-te de stanca fără teama.
Se gandeste puțin alpinistul apoi striga iar :
— Altcineva mai e acolo ???!
La biroul de emigrari: — Numele, va rog.
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex.
— De trei ori pe zi
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila.