Intr-o celula trei detinuti discutau:
— Tu cum ai ajuns aici?
— Ce dracu sa fac, jaf și viol. Dar tu?
— Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case, am omorat două babe, da și așa mureau ca erau batrane rau, și am mai sutit din buzunare…
— Da tu ba? Ce-ai facut?
— Fizica nucleara.
In materie de dragoste fizica, astazi, hainele jeneaza mai mult decat principiile.
(Philippe Bouvard)
— Eu sunt singurul care munceste în clasa asta, zice profesorul de matematica.
— Dvs. sunteți singurul care primeste salariu.
Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.Trec zece ani, se întâlnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc. Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
Cele mai interesante rezultate știintifice se obtin o singura data.
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Un tânăr, proaspat ajuns într-un oras, vede un mosneag si-l întreabă:
— Ma scuzati, nu știți cum as putea ajunge la facultate? La care batranul:
— Studiind tinere, studiind…
La academia de Politie vine comandantul și spune: — Mai misca careva? O voce din spate răspunde:
— Pamantul, domnule comandant.
— Cine a spus asta? întreabă comandantul. Raspunde din nou vocea:
— Galileo Galilei.
— Galileo Galilei, un pas în fața! urla comandantul.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde: Promiti.. ca.. nu spui nimanui..?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
Conștiinta e acea parte care te doare când toate celelalte se simt așa bine!
Bulă la ora de matematica. O musca se tot perinda prin fata catedrei. Profesoara disperata, își tot agita mâinile în speranta ca scapa de musca.
Bulă ridica două degete.
— Doamna profesoara, îmi dati voie sa incerc și eu?
— Da Bulă! Dar nu știu ce-o sa reusești sa faci!
Bulă se apropie de catedra, indreapta degetul aratator catre musca, iar aceasta il urmeaza ca hipnotizata.
Incet duce degetul inspre geam, musca după el, cu cealalta mâna deschide geamul, musca axata pe degetul aratator, scoate Bulă degetul pe geam, musca il urmeaza indeaproape, își trage mâna și musca ramane afară.
Toata clasa începe sa aplaude, profesoara stupefiata scoate un wooow! de uimire.
— Bulă, cum ai reusit??? Doar cu un deget??
Bulă zâmbind:
— Era cu caca!