Examen la facultatea de medicina…intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela…se uita profu’ la ea și îi zice:
— Mai fata… Uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul
de 3 ori? !
Asta:
— Haha hihi mi-e rusine sa zic…
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat…
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta:
— Haha hihi mi-e rusine sa zic…
O pofteste și pe asta afară… Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta foarte simplu răspunde:
— Pupila…
— Bravo!!! zice profesorul, acum du-te și zi-le colegelor tale ca haha hihi își mareste diametrul numai o data și jumatate.
Tata lui Bulă era profesor de matematica. Bulă vine la ora de matematica.
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua!
Profesorul întreabă pe toți copiii dacă si-au facut tema și dacă si-au invatat, toți au spus da numai Bulă a zis nu.
— De ce nu ti-ai invatat Bulă?
— Pai tu mi-ai zis sa le dau în colo de teme și sa merg cu tine la bar.
Examen la facultate.După ce a fost cheștionat de mai multe ori, studentul nu reuseste sa-l impresioneze pe profesor. Profesorul îi spune.
— Îmi pare rau, dar la acest examen nu pot să-ți dau decat o nota care începe cu litera “p”. Știi tu care este aceasta?
— “Pinci” domnule profesor. “Pinci”!
Doi tineri scotieni se întâlnesc pe strada. Unul întreabă: — Cum merge cu facultatea?
— A trebuit sa renunt la studii. Tatăl meu a gasit un ceas de mina stricat și acum trebuie sa devin ceasornicar.
Jurnalul unui bărbat
Când eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfârșitul liceului m-am intalnit cu o fata și pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta și plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
După facultate am gasit o femeie ambitioasa și m-am căsatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat și mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Avea odată un taran o ferma de gaini. Și gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta.Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece. Veterinarul vine, taie câteva gaini, le studiaza și după o jumatate de zi, se da bătut.
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini.
Dar nu descopera un leac.
Se da și el bătut.
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama și un inginer sa-l ajute.
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si
se apuca sa facă calcule.
Calculeaza trei zile, după care îi spune taranului:
Am gasit solutia la problema ta!
Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate în vid!
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan:
— Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede.
Un tânăr se prezinta la angajare.Omul de la personal îi da o galeata și un mop și îi spune:
— Trebuie sa cureti zilnic holurile cladirii.
— Dar, domnule, nu va supărati, eu am terminat facultatea. ..
— A, scuze nu stiam!răspunse omul jenat, luandu-i mopul din mana. Hai sa îți arat eu cum!!!
Ora de fizica.
— Ghita, ce este un an lumina?
— 12 facturi de curent, doamna profesoara.
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat.
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat...
La două sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala:
— Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta ci cine e indrumatorul tău de proiect.
La un hotel de lux erau cazati un arab și soția lui.
La plecare, la receptie le sunt inștiintate taxele:
Receptioner:
— Aveți de platit 100 euro pentru terenul de golf și tenis.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Receptioner:
— Aveți de platit încă 100 de euro pentru piscina și jacuzzi.
Arab:
— Cum domne, eu nu folosit nimic cum platit ?
Receptioner:
— Îmi pare rau domnule, cât ati stat aici puteati s-o faceți.
Sta arabul și se gandeste și spune:
Arab:
— Domnu’, dvs aveți platit la mine 200 euro pentru ca ati intretinut relatii sexuale cu soția mea.
Receptioner:
— Cum ??? Dar nici nu m-am atins de ea.
Arab:
— Pare rau, cât noi stat aici puteati s-o faceți.