Care este diferența dintre o buburuza și STEAUA BUCURESTI?
Buburuza are mai multe puncte.
Dumnezeu il trimite pe Iisus pe pamant. Iisus ajunge în Sahara și merge și merge și merge și se întâlnește cu un hipiot. Iisus nu îi spune acestuia cine este. Merge cu hipiotul și merge până se insereaza. Hipiotul se hotaraste sa innopteze lângă o duna.
Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa, cu manacare și il serveste și cu un joint. Iisus se gandeste dacă sa traga și până la urma trage.
Se hotaraste sa îi spună cine este, după care hipiotul exclama:
— Tare marfa, nu?
Doi vamesi în post:
— Bai Ioane, ce dracu sa-i facem noi cadou mâine colegului nostru Mircea, de ziua lui??
— Pai bhai vasile eu zic sa-i luam ultimul tip de ferarri de pe piata…
— Nu. E prea puțin pentru el.
— Pai atunci hai sa îi luam o vila lângă lac, cu piscina, teren de tenis, etc.
— Nu bhai vasile, e prea puțin .Da’ m-am gandit ce sa-i facem cadou.Il lasam mâine singur pe tura.
— Nu bhai Ioane. E prea mult pentru el.
Culmea tenisului: sa joci tenis cu o racheta NASA.
Un tip ratacit prin Sahara…
După trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste… La un moment dat i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Apa!… Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până când .. Minune! Un restaurant rasare parca de nicaieri, facandu-l pe insetat sa se ridice cu ultimele puteri și sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un paznic il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Niste nebuni mergeau cu avionul.
Seful azilului de nebuni era în fața cu pilotul. El se duce sa vadă ce fac nebunii.
Ei se jucau fotbal.
Ii numara sa vadă dacă sunt toți dar lipseste unul:
— Unde este mihai?
— Este pe aripa avionului, executa penaltiul!
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— Apoi au trecut 80 răspunde mosul
Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu ?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
Alinuța vine din vacanta de la mare, unde a fost cu mama și iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă:
— Ei, cum a fost la mare, Alinuto?
— Foarte bine! în fiecare dimineața iubitul lu’ mama ma ducea în mare, la 17 km departare de mal, și eu inotam până la mal.
— Și nu a fost greu, Alinuto?
— Nu!… Mai greu era sa ies din sac!…
Un acuzat scrie catre tribunal:
Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti și un martor bun?.
Trei tipi discuta:
— Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf — Zice primul.
Al doilea:
— A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
— A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.