In fiecare zi lupul și iepurașul joacă sah și de fiecare data iepurașul invinge.
Lupul il întreabă secretul:
— Bai iepuraș, zi ma ce faci de ma bați totdeauna.
— în fiecare dimineața înainte de partida fac sex cu prietena mea și ma binedispun și astfel sunt într-o forma excelenta pentru a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavand prietena se duce a două zi dimineața și sare pe lupoaica, la care ea:
— Ce-i iepurașule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
Care este deosebirea dintre echipa Dinamo București și balega de cal.. ?!
— Balega face minuni pe iarba!
La tribunal se audiaza martorii:
— Când ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
— Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o facă și singur..
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
I. Care este diferența dintre o repriza de fotbal și un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului și intinde 50 de pence. Casierul îi spune intrigat:
— Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
— Da, însă eu voi privi numai la echipa noastra.
De ce poarta oltenii camesi în carouri?
Ca sa joace purici sah pe ele.
— De ce americanii nu au nici un campion la sah?
— Pentru ca au pierdut amandoua turnurile.
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat. În drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina și începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces. Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus. Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa. Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
Ce vrea sa auda un bărbat “adevărat” de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasă devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi ești când ești beat!
Azi? Prefer sa văd cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponete de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi.
Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi să-ți dai demisia și sa fii acasă cât e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede în pat, ca dau eu o fuga până la magazin să-ți iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou… Nu-i nimic… Il iau eu… Și data viitoare când vrei sa te intalnești cu amanta ta… Zi-mi și mie, sa plec de acasă, sa va las singuri.