Sot și soție la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, lângă o mare albastra, într-o clima perfecta.
— Aveți teren de golf și tenis, piscina, și dacă va e foame și n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis.
Sotul catre soție:
— Ai vazut?. Dacă nu erai tu cu taritele tale, cu antioxidantii și fulgii de ovaz și fibrele vegetale, puteam ajunge aici încă de acum 10 ani!
Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era în spate de tot și cam surda, il întreabă pe un domn de lângă ea:
— Ce zice, ce zice?
Omul: Il întreabă dacă a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici măcar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici măcar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!
Culmea inutilitati:
Sa plantezi în Sahara placute cu Nu călcati pe iarba.
Curs de formare pentru bărbați
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport.
Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:
In meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
In urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
In restul meciurilor va juca cate o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
Saptamana viitoare au loc noi alegeri prezidentiale. Cei 2 candidati la presedentie sunt : Adrian Mutu (fotbalistul cu prafu ) și Traian Basescu (navigatorul). Votarea începe de acum ! Apasați pe butonul verde pentru Mutu și pe butonul roșu pentru Basescu !
— Mãmico, dã-mi și mie voie sã înot în bazinul acela mare.
— Nu se poate, apa e foarte adîncã, e periculos.
— Dar tata de ce are voie?
— Tata e asigurat.
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor..
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapinului:
“Dom’le, incredibil ce câine ai!
N-am mai vazut așa ceva!
Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?”.
Replica omului:
“Nu știu, ca il am doar de 15 ani!”
Infarctul și stopul cardiac fac anual milioane de victime. S-a constatat ca o jumatate de aspirina luata zilnic protejeaza inima. Tot o protectie constatata de specialisti este consumul zilnic a cate un pahar (nu mai mult) de vin rosu, peste slab iar vara cate o halba de bere. Și o constatare importanta: sa fim grasi și activi este mai puțin periculos pentru inima decat slabi dar lenesi. Deci: de cel puțin trei ori pe saptamana de exercitii fizice usoare ca alergari, plimbari pe bicicleta, inot.
La tribunal un om acuzat de viol se apara spunand:
— Nu i-am atins nici măcar un fir de par!
O doamna mai în vârsta din public avand probleme cu auzut întreabă un tânăr ce a spus acuzatul.
Tanarul îi răspunde:
— A SPUS CA NU I-A ATINS NICI MACR UN FIR DE PAR!!!
La care batranica:
Ce precizie domne…
O blonda, într-o mașina, supărata ca auzea la radio bancuri cu blonde, oprește mașina, smulge casetofonul, se da jos și începe sa sara pe el. În momentul ala, vede alta blonda într-un lan de griu vislind de zor într-o barca. Suparata, ea începe sa strige:
— Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! ai noroc ca nu știu sa inot ca îți aratam eu tie…