Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
O blonda cu prietenul se plimba pe lângă o sosea circulata.
La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, îi zice:
— Uite un Mercedes Vito
Blonda, lovita în sentiment, coace ce coace și la un moment dat, când vede un BMW, zice:
— Uite un BMW, boule!
Texte de agatat:
— Hmm, iata o pereche de picioare frumoase. La ce ora deschideți?
— Sa îmi dea cineva puțin ketchup caci ești extrem de picanta.
— Ar fi bine sa faci sex cu mine, pentru ca oricum o sa le spun tuturor ca am facut-o.
— Ce are 142 de dinti și ascunde inauntru o fiara teribila? Fermoarul de la pantalonii mei.
— Tu ai atatea curbe și eu nu am nicio frana.
— Buna, sunt domnul Perfectiune. Mi-a spus cineva ca ma cautai.
— Ai ceva pe fund.aaaa. Sunt ochii mei.
— Ce-ar fi sa te apropii, sa te asezi în bratele mele și sa îmi spui ce îți dorești?
— Sa sune cineva la Protectia Animalelor caci tocmai am vazut o vulpe în libertate.
— Nu te supara, ma dor buzele. Vrei sa le saruti sa le treaca?
— Ar fi bine sa fii de la Zoo, caci ai trezit animalul din mine.
— Sa te sun dimineața sau doar sa te zgaltai ca sa te trezesc?
— Hei, caut o comoara. Pot să mă uit mai atent la sanii tai?
— Hmmm.rochia ta e oribila! Da- O jos chiar acum!
I:De ce are Dacia degivrarea (dezaburirea) pe luneta din spate?
R: Sa nu-ti inghete mâinile când o impingi.
Un anume X trecea cu noul lui Ferrari prin Romania.
La un moment dat il intrece un cal alb. X mareste viteza la 120 km/h, calul din nou pe lângă el, X și mai supărat ajunge la 250km/h, calul din nou pe lângă el. Suparat omul nostru oprește în primul sat și bate la prima poarta:
— Domnule sa vedeti ce mi s-a întâmplat. Aveam 250 la ora și m-a intrecut un cal.
La care sateanul:
— Era alb.
X:
— Da.
Sateanul:
— Il știu. E nebun.: )
Un tip beat gonea cu 180 km/h pe autostrada.. pe contrasens.
La un moment dat acesta aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare și reprezinta un mare pericol .. la care tipul:
— Ce doamna numai 1??? sunt zeci!..
Un american vine în vizita la București,se urca intrun taxi și îi cere soferului sa îi arate orasul. Mergand prin București americanul vede palatul cotroceni și il întreabă pe sofer ce cladire e,acesta amabil îi răspunde
− Și în cât timp a fost construit?întreabă americanul În 3 ani!răspunde soferul.
− La noi il făcea într-un an! .Soferul iritat merge mai departe și îi arata palatul victoria.americanul il întreabă iar în cât timp a fost construit soferul îi spune ca în 2 ani,americanul laudaros îi spune ca la ei în 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul vede casa poporului și il întreabă pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul îi răspunde:
− NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!”
In noaptea de Craciun, un polițist calare statea în intersectie, lângă semafor.
Alaturi oprește și Bulă, pe noua lui bicicleta.
— Frumoasa bicicleta ai, ți-a adus-o Mos Craciun?
— Da, zice Bulă.
— Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu să-ți aduca și un far și niște ochi de pisica, zice plitistul amendandu-l pe Bulă
— Da ce cal frumos ai și tu, zice și Bulă. Tot mos Craciun ti l-a adus și tie?
— Da, zise gaboru` glumind la Bulă. Sigur ca el mi l-a adus.
— Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p*la se pune sub cal nu pe cal!
Politia germana a hotarat sa premieze cu suma de 10000 de euro prima mașina care trece și în care toți pasagerii au centura pusa.
Trec masinile..trec și se hotarasc sa opreasca una. În timp cei explica conducatorului auto despre ce este vorba il întrebăra :
— Din curiozitate ce aveți de gand sa faceți cu acești bani???
soferul spuse:
— Pai în primul rand am sa dau de permis.
Politiștii se uitau mirati..
Din dreapta soferului se aude vocea soției soferului care spune:
— Lasati-l domnilor ca el vorbește așa doar când este beat.
Din nou poitiștii s-au speriat
După un timp doi pasageri care stateau pe locurile din spate se certau intre ei: Ti-am spus mai ti-am spus ca nu ajungem departe cu mașina asta furata. După care se aude și un bocanit din portbagaj: baaaiiii am trecut granita??
Un sofer este oprit de un polițist fiindca a trecut pe rosu.
— Va rog să mă scuzati, eu sunt daltonist!
— și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?