O Femeie sta la ocazie în Apahida.
Opreste o mașina.
Femeia:
— Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
— Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastrdz? și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se și întreabă:
— De ce ba, dai înapoi ?
Trei indivizi ajung în acelas timp în Rai. Pe fiecare în parte îi i-a Sf. Petru la întrebări sa vadă ce și cum.
Primul:
— Eram pe motocicleta mea Hayabusa, mergeam cu vreo 300km/h și am vazut o blonda pe o alta motocicleta. Am intors capul după ea și am intrat în parapet.
Al doilea:
— Tot pe motocicleta eram și eu. Conduceam o ninja și aveam vreo 250km/h și patesc acelas lucru văd o blonda pe o alta motocicleta, intorc capul și direct sub un tir ajung.
Al treilea:
— Eu eram cu mobra mea, aveam cam 50km/h sic and i-am vazut pe ăștia cum trec pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut să mă dau jos.
O tipa la doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da. Barbatu’ meu își inchipuie ca el conduce casa
.
O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste.
După cativa kilometrii incep sa dialogheze.
Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina?
— Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou.
— Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai?
— Am trait cu un francez și m-a imbracat.
— Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?!
— Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie.
Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage.
Cioc, cioc! bate cineva la ușa.
Maicuta îi răspunde:
— Ia mai dute dracu, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Trei bărbați ajung la poarta Raiului. îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit?
— Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc..
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce ai patit?
— Mi-am luat un BMW X6 și am murit de foame!
Un polițist sta într-o intersectie. Trece unul pe rosu, în mare viteza. Fluiera polițistul, la care coboara din mașina unul chior de beat: — Sunt și eu student, hic, am luat toate examenele în sesiune, hic!
— Bine, ba, da sa nu se mai intample!
Peste un, aceeași scena. Acelasi polițist, același sofer matol.
— Domnule, am terminat și eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii
— Bine, ba, da vezi sa nu se mai intimple, ca intoarcem foaia!
Peste un an, aceeași scena. Soferul, altul decat cel dinainte, se dezvinovateste:
— Domnule, am terminat și eu facultatea și de bucurie.
— Gura, ba! Nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca nu știu eo ca facultatea s-a terminat anul trecut?
Cati somalezi incap într-un trabant?
Un intelept a fost întrebat ce crede în legatura cu realizarile tehnologiei moderne.
El a răspuns prin urmatoarea poveste:
“Un profesor distrat a intarziat la seminarul pe caretrebuia sa-l tina. Dandu-si seama de intarziere, el a sarit într-un taxi și i-a strigat soferului:
— Grabeste-te, grabeste-te! Cu viteza maxima!
In timp ce taxiul rula cu o viteza nebuna pe sosea, el si-a dat seama ca nu i-a spus soferului în ce directie sa o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
— Știi în ce directie te indrepti?
— Nu domnule, dar merg cu viteza maxima…”
Am auzit ca noul cod rutier îți permite sa te urci la volan după o bere, dar nu precizeaza clar după a cata.