Ursul își strange alocatia și își cumpara un Ferarri.
Intalnindu`se cu iepurașul, îi zice:
— Iepurasule vrei sa vezi cum merg cu 250km/h și ma opresc la 5 cm de groapa?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Incepe ursul:
— 100, 200, 250 frana, 5cm de groapa.
Ursul:
— Iepurasule te`ai p*sat pe tine?
Iepurasul:
— Da dar acum ma lasi sa incerc și eu?
Ursul:
— De ce nu.
Porneste iepurașul:
— 100, 200, 300.
Iepurasul:
— Ursule te`ai p*sat pe tine?
Ursul:
— Da
Iepurasul:
— poți sa te și c*ci ca nu ajung la frana!
Cica era ziua unui vames.
Colegii lui discuta intre ei:
— Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
— Eu zic sa-i luam un Mercedes.
— Aaa, nu, nu! E prea putin. E colegul nostru totusi.
— Eu zic sa-i luam o casa.
— Aaaaa, nu, nu! E mult prea putin.
— Eu zic sa-l lasam azi singur pe tura.
— Aaaaaaa, nu, nu! E mult prea mult!
Un tip cu mașina face accident.
Face praf un camion, rupe două garduri și loveste 10 persoane.După 3 zile, se trezește la spital
— Ei, doctore, cum sta treaba?, întreabă soferul.
— Tocmai am primit rezultatul analizelor, răspunde medicul.
— Si????
— Și în alcoolul dumneavoastră, am gasit 3 picaturi de sange!.
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
Cum ati avertizat dvs.?
Claxon
Cum a avertizat celalalt?
Nevasta-mea conduce mașina atat de rau, incat GPS-ul i-a zis:
“- În 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.
Un bucurestean primit de ziua lui un BMW tunat.
Ca sa vadă cât de puternica este mașina o scoate la plimbare pe strazile Bucureștiului.
Prinde 350 km la ora și loveste un papagal.
Speriat soferu duce papagalu la un veterinar unde doctoru baga papagalu în perfuzii sta papagalu 3 luni în perfuzii și în coma iar veterinaru il pune în colivie când se trezește vede în fața gratii în stangă gratii în dreapta gratii în spate gratii s spune:
— Aoleu l-am omorat pe ala cu BMW
.
Culmea inghesuielii:
Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
La semafor se opresc un Logan și un Ferrari.
Soferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari sa coboare geamul și il întreabă sec:
— Ia zi, merge mașina? Ești multumit de ea? N-am vazut prea multa lume sa-si cumpere..
Cum îi dublezi valoarea unui Trabant?
Ii faci plinul!
Un oligarh, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist.
In spatele lui, opresc imediat o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
Ce inseamna asta?
— Las ca va cunosc eu… Acu incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…