În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi și il întreabă pe sofer: — Cati locuitori are Romania?
— 23 de milioane, răspunde soferul.
— Minunat! Inseamna ca toți va cunoasteti intre voi.
Un sofer gonea cu 200 km/h.Vede o mașina de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, renunta și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă așa ca zi-mi de ce ai accelerat și te las sa pleci!
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi..
Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blindat!
— La ce îți trebuie ție un Mercedes blindat?
— Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani.
Femeile la volan sunt ca și stelele!
— Pe ea o vede toată lumea, ea nu vede pe nimeni!
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Se zice ca un cetatean iese în oras și după o mica plimbare își alege un taxiu pt a vizita orasul mai repede,soferul de taxi porneste,in cele din urma ajung la un semafor,era culoarea rosie,soferul nu incetineste și merge mai departe cu viteza,clientul nervos il întreabă:
-Ce faci omule vrei să mă omori!? la care soferul:
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al doilea semafor culoarea e din nou rosie,soferul trece cu viteza,la care clientul:
-Omule tu chiar nu intelegi ca trebuie oprit la culoarea rosie!!
-Nu-ti fă griji sunt un “AS” !
La al treilea semafor culoarea e în cele din urma verde!Soferul oprește brusc!
Clientul
-Ce faci omule nu vezi ca este verde de ce nu mergi!? La care soferul:
-Dar… Dacă vine un “AS” din partea cealalta!!
Viteza cu care zboara mingile pe o masa de ping-pong este de aprox. 160 km/h;
Mergeti mâine dimineața cu noi în excursie?
— Unde în excursie? Cu ce?
— În imprejurimi, e o zona nemaipomenita. Per pedes.
— O, nu, am oroare de mersul pe jos.
— Și atunci picioarele la ce va sunt utile?
— Unul pentru frana și acceleratie, celalalt pentru ambreiaj.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!