Guvernul român a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi și mitropoliti.
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie. Prin iad! Zis și facut, se întâlnește cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în -sala cazanelor- Unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară. Din când în cind, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se intimpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nemti și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria -americani-?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se intimpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat !
— Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Un preot merge pe o insula și da de bastinasi. Intro zi ia capetenia, merge pe insula și il invata limba româna. Vede un copac și zice:copac. Vede o piatra și zice :piatra. Mai incolo vede doi oameni facand sex. El se rusineaza și zice: om merand pe bicicleta. Capetenia fără sa mai stea pe ganduri ia o sageata otravita și trage în bărbat. Acesta moare pe loc. Preotul se uita mirat la capetenie iar acesta zice: bicicleta mea!!
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tirit în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
O femeie merge la preot, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, am pacatuit!
Preotul:
— Ce ai facut?
Femeia:
— Am luat-o … În mana!
Preotul:
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte Cel de Sus! Mergi la cel mai indepartat rau din sat și te speli!
Zis și facut.
Duminica, la liturghie, nici o femeie în biserica.
Preotul: Diacone, unde sunt femeile?
Diaconul:
— La rau! Se spala pe mâini!
Protul:
— Dar preoteasa?
Diaconul:
— Face gargara!
O femeie a venit și ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune:
— Parinte, aseara am visat ca un bărbat a ravnit la mine și m-a dezbracat.
Parintele îi da hainele jos și spune:
— Asa, fata mea ?
— Da asa. Și m-a luat în pat și am facut amor.
Parintele o duce în altar, face amor cu ea și apoi o întreabă:
— Asa, fata mea ?
— Asa, da. Și apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.
La care parintele:
— Eh, vise, tata, vise.
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai, în fața lui- Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule, mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar bețivul când bea ziceaDoamne ajuta!!!
Bill Gates moare. ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice :
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După o luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
— That was just a DEMO!
Un om la 30 de ani se decide sa se mantuiasca și merge la preot sa il intrebe ce trebuie sa facă îi zice ca trebuie sa se boteze, sa se roage sa se impartaseasca și sa se roage permanent la un sfant și se roaga la sf Iosif
Moare la 60 de ani fix, ajunge în rai și îi zice Sf Petru ca nu poate sa intre pentru ca numai 30 de ani a fost creștin și îi zice ca s-a rugat la Sf Iosif
Vine Sf Iosif și îi zice sa mearga mai incolo lângă gard, dîntr-o data aude un fierastrau, era Sf Iosif cu un fierastrau.
Intra omul în rai și începe sa se plimbe și il vede Sf Petru și Sf Petru merge nervos la Dumnezeu
sf Petru: doamne Sf Iosif îmi submineaza autoritate
Dumnezeu:
— Cheama-l la mine
Sf Iosif:
— De ce m-ai chemat?
Dumnezeu:
— De ce l-ai lasat sa intre pe omul asta în rai dacă Sf Petru nu l-a lasat?
Sf Iosif:
— Ce? nu îți convine? îmi iau pruncu, nevasta și am plecat !
Un popa se culca cu soția dascalului. cel din urma a auzit de ce făcea popa cu nevasta-sa și ca sa se razbune a început sa fure de prin biserica.
Intr-o zi după slujba popa care era în altar în întreabă pe dascal care era în strana:
— mai dascale, am auzit ca tu furi din biserica
— ce zici parinte ?
— am auzit ca tu furi din biserica
— nu se aude parinte de aici ce zici !
Popa propune sa schimbe locurile, așa ca intra dascalul în altar și preotul se duce în strana la care dascalul în întreabă:
Dascalul
— parinte, am auzit ca tu îmi f**i nevasta
— ai dreptate, nu se aude nimic de aici.
La manastirea din varful muntelui calugaritele sunt inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva de afară, se aud niște urlete cumplite. Neștiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra și întreabă, cu vocea gatuita de spaima:
— Ci-cine e ac-colo?
— Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
— Și c-ce v-vrei de la n-noi?
— Ha, ha, ha, am venit sa va beau sangele!
Maica stareta respira usurata.
— Și pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tampitule? Dacă ne vrei sangele vino tu pe 28 ale lunii!