Sase talhari au prins în pădure o calugarita și au violat-o.
Aceasta, după ce scapa din mâinile lor, mergand spre manastire, își face cruce:
— Multumesc Doamne! Și fără de pacat, și pe saturate
.
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodată de ce ? Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!
Intr-o seara o maicuta încearcă sa se dezbrace, în spatele, parintele. Maicuta fără jena se dezbraca la care se aude o replica în spatele ei:
— Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum îmi vine
Sa ma urc pe tine.
La care maicuta se intoarce și spune:
— Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de când spuneai
Mai bine te urcai.
Sfantul Anton pustnicul a spus într-o zi:
– Oamenii se impart în trei categorii: invidiosii, orgoliosii și ceilalti.
Insa eu nu i-am intalnit niciodată pe ceilalti.
Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Parintele ia mana. După vreo alti 6km îi pune iar mâna pe picior. Blonda:
— Parinte, versetul 14 Ioan!. Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia și citeste versetul 14 Ioan:
— Ești pe calea cea buna!
Un tip se plimba de-a lungul sinelor ferate. La un moment dat piciorul i se prinde intre sine. Vine trenul, iar tipul începe sa se roage:
— Dumnezeule, ma las de bautura dacă îmi scoti piciorul!
Nu se întâmpla nimic.
— Dumnezeule, renunt la bautura și la tigari, dacă ma ajuti!
Nu se intapmla nimic.
— Dumnezeule, n-am sa mai beau, n-am sa mai fumez și n-am sa mai injur!
Și iata, piciorul i se elibereaza, și scapa din fata trenului în ultima clipa.
— Mersi, Dumnezeule, dar în cele din urma am rezolvat singur problema!
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu de sticla!
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Astazi eram în biserica și când ma uit la cucoana de lângă mine, își aprindea tigara..
Doamne .. sa scap berea din mâna nu alta ..
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
După o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti în audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine în salonul unde Sfintul Parinte îi invitase pe toți ca Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune fiule.
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate. Morocanosul se uita urit la ei și continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze și continua:
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu fiule. Nu exisa, după știinta mea, nici măcar una!
Explozie de ris în spate.
— Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f..t un pinguin! A f..t un pinguin
.