Un popa la autostop, făcea semne la masini.
Era un ger afară de crapau pietrele.Intr-un târziu, după multe masini care nu l-au luat vine unul cu o motocicleta cu atas.Urca popa în atas, și odată ce prindea motocicleta viteza, popa era tot mai transpirat și își și arunca straiele preotești de pe el.Enervat motociclistul oprește și spune:
— Parinte, ce ai patit ca mie mi s-au uscat oasele de frig, iar tu nu mai poți de cald?
— Mai fiule, mie de ce nu mi-ai spus ca nu ai fund la atas…!?
In cel de-al doilea razboi mondial, niște soldati germani ajung într-un sat strain și intra în casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare.
In timp ce mancau, papagalul babei începe sa strige:
— Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! -ca așa era invatat de baba.
Germanii furiosi. Rastoarna masa, darama pe-acolo și îi zic babei:
— Noi mâine ne intoarcem. Dacă papagalul tău mai spune astfel de proștii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, și face schimb de papgali.
A 2-a zi, vin germanii și se pun la masa. Papagalul tace, ajung germanii la felul 2, papagalul tace.
Termina ăștia de mâncat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
— Moarte lui Hitler, papagalule!
Da papagalu:
— Dumnezeu să-ți auda ruga, fiule !
Preotul îi spune frumoasei:
— Copila mea, gandeste-te ca orice pacat se plateste scump după aceea !
— Nu-i adevărat, parinte ! La mine se plateste înainte !
Iisus îi aduna pe apostoli.
— Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa inveștigam puțin problema. Prin urmare, duceti-va și aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, după vreo trei zile se aud batai în poarta raiului.
Cine e?
— Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai în poarta.
Cine e?
— Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, batai în ușa. Cine e?
— Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Și tot asa, până revin toți apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai în ușa.
Cine e? — Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu și unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu și bineinteles
marcau banu’ gros și ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te și cerseste în alta parte, nu îți dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul și se aseaza lângă un pod, iar după câteva minute apare și arabul lângă el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:
— Auzi ma Itic cine ne invata pe noi sa facem afaceri…
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul în cantina unei scoli gimneziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu mere un bilet pe care scria:
Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza.
Putin mai în fața, la capatul celalalt al mesei, se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a lipit un bilet:
Ia cate vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.
Duminica. În multime, la intrarea într-o manastire, se aude un strigat:
— Fratilor, merg! Pot merge! am sa merg din nou! Nu-mi vine sa cred!
Se aduna ceva lume, vreo doi ologi plang de norocul confratelui lor de suferinta, lumea se inchina, se minuneaza, și în sfârșit cineva din multime întreabă:
— Si?!?…spune, cum s-a produs minunea?
— Pai … Tocmai mi-au furat mașina.
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.
Cativa golani prind un popa, imbracat în negru bineinteles, și îi trag o mama de bataie în continuu. După ce se plictisesc baietii, se opresc și îi spune: — Vezi mai ninja, nu-i chiar așa ca-n filme.
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dadea pe rand fiecare pagina.
Deodată ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
— Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
— Ce ai gasit?, întrebă mama.
Fascinat baietelul răspunse:
— Cred ca sunt chilotii lui Adam!
Cel de Sus a creat prima data doi bărbați.
Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia.
Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi.