Intr-o zi dracu’ se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita?
Foarte simplu, își spune, merg pe strada și dacă îmi place vreo una fluier după ea.
Dacă se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, dacă nu si-a gasit norocu’.Porneste dracu’ în cautare.
Vede o tipa super bună și bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului.
Mai cauta, mai cauta până când o gasește pe ea, cea care nu se intoarce când e fluierata. O ia dracul o duce în iad și face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca dacă nu va ia dracu’!!!!!!
Un om vorbește cu Dumnezeu: — Dumnezeu, ce inseamna pentru tine un milion de euro?
— Un cent, zise Dumnezeu.
— Dar ce inseamna pentru tine un milion de ani?
— O secunda.
— Dar îmi poți da un cent?
— Asteapta o secunnda.
Ion conduce mașina prin București, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gasește nici un loc de parcare. Disperat, își inalta privirea spre cer:
— Doamne, e cel mai important contract din viața mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru și nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica în fiecare duminica, voi tine toate posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi și nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fața lui se elibereaza un loc de parcare.
Ion ridica usurat ochii spre cer și spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un țigan.
D-zeu îi roaga sa îi spună ce fapte bune au facut în timpul vietii pt a-i trimite în Rai.
D-zeu: tu ce-ai facut rusule?
rusul: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit în razboi.
D-zeu: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
neamtul: Mama prajea ceva și i-a sarit ulei incins în ochi și nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el și prin ziduri.
D-zeu: Bine ma! Dar tu, țigane?
țiganul: Fratele meu taia lemne și si-a taiat mâna iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
neamtul: Cine a mai vazut așa ceva?
țiganul: Ma-ta, cu ochiu’ de sticla!
Preoteasa îi spune fetitei sale de cinci ani:
— Dacă te porti frumos și stai cuminte, te iau astazi la biserica. După slujba, fetița îi spune mamei deceptionata:
— Toata lumea a fost cuminte, numai tata a urlat tot timpul.
Un rabin este invitat sa tina un discurs într-o sinagoga.
Vine rabinul, se aseaza pe locul lui de frunte și tace.
Toti se uita la el și el tace.
Un enorias se apropie de rabin si-l întreabă:
— Dece nu incepi sa vorbești?
Raspunde rabinul:
— Am uitat dintii acasă.
Fuge enoriasul acasă la rabin si-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o ora, doua…
Se apropie de rabin enoriasul si-i spune:
— Este tare taarziu, te rog termina.
Raspunde rabinul:
— Ce sa fac! Nu-i vina mea! Mi-ai adus din gresala protezele soției….
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu prea curvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
In multimea adunata în fața unei biserici din București se auzi deodată o voce puternica:
— Merg din nou pe picioarele mele! Minune!… Merg din nou…
— Spune-ne, cum s-a întâmplat minunea? se imbulzeau credinciosii.
— Mi-au furat mașina…
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului îi pica cheile. Se apleacă sa le ia iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
a două oară se întâmpla la fel, și a treia oara.
In sfârșit il duce în Iad. Peste o saptamana Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il întreabă pe Dracu:
— De ce nu aprindeti focul ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal.
Newton:
— Pai vezi, el e!
Papa era foarte bolnav. Singura solutie era sa facă sex.
Se duc episcopii la papa si-i explica ca singura sansa sa supravetuiasca e sa facă sex.
Papa le zice ca e ok.
Atunci episcopii il întreabă ce femeie vrea?
Papa: una oarba
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma vadă și sa nu ma recunoasca, sa fie și surda.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu ma auda, sa fie și muta.
Episcopii: de ce?
Papa: ca sa nu vorbeasca și sa fie și cu tatele mari
Episcopii: de ce?
Papa: ca așa îmi place mie.