Un bărbat ajunge în rai.
Acesta vede pe o femeie ca se invarte pe un nor o singura data, se duce la Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne de ce s-a invartit acea femeie o singura data pe nor?
— Inseamna ca acea femeie si-a inselat bărbatul o singura data.
— Doamne, dar atunci nevasta mea unde se afla?
— Ventilator la poarta raiului, fiule!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandești.
2. Dacă gandești, sa nu spui.
3. Dacă spui, sa nu scrii.
4. Dacă scrii, sa nu semnezi.
5. Dacă semnezi, sa nu te miri.
Merge o femeie la un popa, sa se spovedeasca.
Femeia:
— Parinte, vreau să mă spovedesc! I-am facut laba lui bărbatu-meu!
Popa:
— Femeie, spune de trei ori “Tatăl Nostru” și apoi spala-te pe mâini, în apa raului!
Pleaca femeia, apoi, acasă.
Sotul:
— Unde ai fost, Marie?
Femeia:
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini!
Sotul:
— Și cu cine te-ai intalnit acolo?
Femeia:
— Cu preoteasa! Facea gargara!
Doua calugarite se plimbau cu mașina prîntr-o zona intunecata și pustie. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina, începe sa tipe și își arata coltii. Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera: — Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade.
Disperare……aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!
La care soferita, da geamul jos și striga:
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina!
Unu se duce la biserica sa se spovedeasca. Ajuns acolo îi spune parintelui:
— parinte am pacatuit.
— Ce ai facut fiule?
— Am facut sex cu preoteasa.
— Fiule pentru asta Dumnezeu da pedepse mari.
— Ce pedepse parinte?
— Pai te arunca la jumatea dunarii.
— Aoleu parinte!! Și dacă o mai f*t odată nu ma arunca pe partea cealalta????
Prin desert mergeau un popa și cu o calugarita insotiti de o camila. După câteva zile camila a murit din cauze necunoscute. Vazand lucrurile acestea și ne mai putand inainta preotul îi cere calugaritei sa îi arate și lui sani ei pentru ca nu mai vazuse niciodata.
Aceasta accepta acest lucru și îi arata de indata. După aceea a pus-o sa se dazbrace de tot iar ea a acceptat doar dacă și preotul va face același lucru. El accepta și îi spuse calugaritei ca dacă tot s-au desbracat ar fi și pacat sa stea așa și i-a spus:
— Nu ar fi bine sa bag și eu ceva în tine ca sa dam viața la ceva?
La care ea a răspuns:
— Mai bine baga în fund la camila aia ca poate își revine și plecam dracu de aici.
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atatea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar…Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea?
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Zice un om catre Dumnezeu:
— Doamne, cât dureaza la tine 1.000 de ani?
— O secunda.
— Dar cât valoreaza 1 milion de lei?
— 100 de lei.
— Poti sa-mi dai 100 lei?
— Asteapta o secunda!
Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
— Adame ar fi timpul sa populezi Pamantul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
— Doamne ce inseamna a saruta?
Dumnezeu îi explica și după asta Adam o ia pe Eva după un tufis și o saruta. După un timp se intoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
— Minunat Doamne!…Ce urmeaza acum?
— Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
— Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu îi explica. Adam iar o ia pe Eva într-un tufis și o mangaie După ce se intoarce:
— Minunat Doamne, asta a fost și mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
— Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
— Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia pe Eva în tufis și după câteva clipe se intoarce și întreabă:
— Doamne ce e aia migrena?…
Merge Sfantul Petru în iad sa verifice dracii!
Primul cazan era pazit de 5 draci!
— De ce sunteți atat de multi aici?
— Pai în acest cazan sunt americani, iar ei se tot ridica unii pe altii sa iasa afară!
Al doilea cazan era pazit de doi draci!
— Aici de ce sunteți doi?
— Pai aici sunt rusi și se mai catara cate unul sa iasa, dar doi draci sunt suficienti!
Al treilea cazan nu era pazit de nimeni!
— Bai!!! De ce nu paziti acest cazan???
— Nu este nevoie, este plin de români! Cum încearcă unul sa iasa, cum il trag ceilalti si-l baga la fund!!!
Un popa avea un câine pe nume Naifloci.
Intr-o zi se luase după el.
Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară.
O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am vo’ doi-tri pot sa raman?