Intr-o dimineața, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba:
– Parinte, am preacurvit!
Popa:
– Fa atatea ture, în jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
După câteva ore
Baba:
– Parinte, da’ nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!
Doua calugarite se plimba noaptea pe o alee. Doi tipi sar în fața lor și încearcă sa le culce la pamant cu scopul de a le viola.
Prima calugarita priveste la cer și zice:
— Doamne Dumnezeule, iarta-i pe acești pacatosi ca nu știu ce fac!
A două calugarita priveste și ea cerul și zice:
— Asta de aici stie!…
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Intr-o zi, trei tipi s-au hotarat sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica și discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor sa mearga acasă, sa facă un pacat mare și apoi sa se reintoarca la el. A două zi cei trei tipi se intorc la popa. Popa il întreabă pe primul:
— Tu ce pacat ai comis?
— Am omorat un vecin
— Du-te atunci și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Il întreabă pe al doilea:
— Tu ce pacat ai facut?
— Am violat o vecina după care am omorat-o.
— Du-te și bea din apa sfintita și pacatele îți vor fi iertate.
Vine și randul ultimului:
— Tu ce ai facut?
— M-am p***t în apa sfintita.
Moise, Iisus și un barbos mic joacă golf.
Moise ia crosa și cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac.
Imperturbabil, intra în lac, apele se despart și își joacă mingea.
E randul lui Iisus.
Și el ia crosa și proiecteaza mingea tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar.
Iisus linistit, merge pe apa și își joacă mingea.
Micul barbos își ia crosa și cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viața lui golf, proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza într-un camion și din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan și se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul sus-numit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea.
Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului și il ia în gheare, pleacă cu el zburand pe deasupra terenului de golf.
Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se intoarce spre Iisus si-i zice acru:
— Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc cu tac-tu.
Dumnezeu a creat magarul și îi zise:
— Tu ești un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tău de dimineața până seara. Vei manca iarba și nu vei fi prea destept. Și vei trai 50 de ani.
La care răspunse magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Și a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele și îi zise:
— Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor și vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
— Asa o viața 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
După care Dumnezeu a creat maimuta și i-a zis:
— Tu ești o maimuta! Vei sari din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
— Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul și i-a zis:
Tu ești un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzești animale și sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul și vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
— Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și așa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, după care se casatoreste și 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineața până seara. Apoi va avea copii și va trai 15 ani ca un câine pazind casa și mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate își traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot și își va distra nepotii.
Un popa juca golf cu un prieten.
La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura sa zice:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura sa iar injura:
— Futu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei în pic, iar nu nimereste omul sa iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou! La care sa deschide cerul sa pica în fulger direct pe popa si-l omoara.
Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G. S. : — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R. B. B :
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; și nu cu 50%, ci cu 25 % ; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G. S : — Bravos București , unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ? . În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; și nu li se ofera, ci li se ia ..
R. B. B :
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Se spune ca atunci când a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a stapinului sau, un inger Il întreabă:
— Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un popa juca golf cu un prieten
La un moment dat loveste prietenul bila cu crosa dar nu nimereste gaura și zice:
— Fu*u-i, ce gherla am dat!
Popa zice:
— Nu mai vorbi așa ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— Fu*u-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar:
— Ti-am mai zis sa nu injuri ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Fu*u-i, ce gherla am dat din nou! la care se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara. Iar o voce de sus:
— Fu*u-i, ce gherla am dat!
Un tip, merge la preot sa se spovedeasca, și îi spune:
— Parinte sunt plin de pacate, și as vrea să mă spovedesc.
— Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
— Pai s-a nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata așa de frumoasa. Și eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine, și până într-o zi, o văd așa trista.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
— Și alte pacate, ce-ai mai facut?
— Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
— Si?
— Era și ea cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Și nu te-a mustrat conștiinta venind catre biserica?
— Ba da, dar m-am intalnit și cu coana preoteasa.
— Si?
— Mh, era și dansa cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
— Parinte, ești cam palid.