Ionel acasă cu mama.
Mama asteptandu-si amantul il tot trimetea la joacă
Ionel nu și nu.
Se aud batai la ușa, mama il baga pe Ionel în dulap și îi promite o înghețata dacă sta cuminte acolo.
Intra amantul, începe activitatea dar se intoarce soțul așa ca și amantul este bagat în dulap.
Ionel, trezindu-se cu un strain lângă el începe:
— Nene eu am o masinuta, dacă îmi dai 5 lei ti-o dau tie.
— Nu-mi trebuie mașina ta taci !
— Dacă n-o iei tip.
— Ia 5 lei și taci!
— Nene vreau mașina inapoi!
— Bine, bine dar taci.
— Nene eu am o masinuta și ti-o dau cu 5 lei.
— Bine, dami-o.
— Nene vreau mașina inapoi!
Se repeta scena, Ionel face aproape 100 de lei se deschide ușa dulapului, amantul e scos apoi după un timp și Ionel.
După câteva zile, Ionel cuprins de remuscari merge sa se spovedeasca.
Preotul îi pune patrafirul pe cap și il indeamna sa inceapa.
Ionel:
— Parinte eu am o masinuta
— Iar incepi?!
La ușa unei case suna un grup de calugarite. Le deschide o fetița. — Ne puteti da ceva pentru azilul de batrani? — Da! Buniculeeee, imbraca-te!
Obama și Basescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul sa dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, suna acasă și vorbește jumatate de ora.
— Cât costa? întreabă Obama, după ce termina de vorbit.
— 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completeaza un cec de 1 milion de dolari și i-l da dracului.
De ziua Romaniei, vine randul lui Basescu sa sune acasă. Da Basescu telefon și vorbește jumatate de zi,
ca sa afle absolut tot ce se petrece în tara.
— Cât costa? întreabă Basescu.
— 20 de centi, i se răspunde.
— Doar atat? se mira Basescu.
— Da, ca dacă suni din iad în iad se considera convorbire în retea.
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa.
Popa: — Un whisky, te rog!
După un moment de gandire…
Popa: — La ce inaltime zburam acum?
Stewardesa: — La 16.000m altitudine.
Popa: — Hm, prea aproape sunt de sefu’! adu-mi un ceai.
Stareta aduna toate calugaritele și le aliniaza în fața ei.
Tema zilei pt voi:Cu ce puteti asemana turla Biserici?
Prima:
— Cu o portocala!
Stareta:Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o portocala :50 de matani!pedeapsa
A doua:
— Cu o racheta!
Stareta Cum poți aseamana Sfanta turla a Biserici cu o racheta!!?:500 de matani!pedeapsa
A treia:
— Cu o P*LA
Stareta:proasto cum poți aseamana Sfanta PULA cu cacatu asta de turla!!:))
Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare și unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire.
Ala mare:
— Bate, ba, la ușa și pune prima întrebăre.
Ala micu bate și iese o eschimoasa:
— Buna, nu va supărati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute.
Eschimoasa îi răspunde:
— Dar în Groenlanda nu exista maicute.
In momentul ala, eschimosul mare începe sa se tavaleasca pe jos de ras, spunandu-i lu ala micu:
— Ti-am spus c-ai f*tut un pinguin?
Maica stareta convoaca adunare:
— Noaptea trecuta a rămas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!…
— Și a intrat un bărbat!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a intrat într-o chiliuta!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a facut dragoste cu maicuta toată noaptea!
— Vai! he, he, he, he!
— Și a avut prezervativ!
— Vai! he, he, he, he!
— Și era spart!
— He, he, he, he! Vai!
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Bulă și cu bunica-sa se duc într-o duminica la biserica. Când au ajuns, bunicasa a intrat în biserica. Bulă avea nevoie de W. C și s-a suit pe biserica. Parintele spune:
— Doamne, da-ne apa!
Se pisa Bulă.
— Doamne , da-ne mancare!
Se caca Bulă.
Când a terminat Bulă spune:
— Parinte, da-mi hârtie!
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva își ia lumea în cap și fuge.
Eva ramasa fără partener se gandeste și începe sa alerge după animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga după dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge și cade în prapastie și moare. Cautand alt animal bine dotat alearga după urs si-l prinde de coada iar acesta în culmea disperari se smuceste și ramane fără coada.
După ce se gandeste Eva ajunge și la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce în vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele înainte….
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C asa-mi place mie
.