O femeie la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
— Nu.
— Ai baut?
— Nu.
— Ai fumat?
— Nu.
— Ai preacurvit?
— Nu.
— Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
— Ohh.ma faceți inger?
— Nu. Te facem gasca.
In biserica un om se ruga:
— Da-mi Doamne un milion de euro sa-mi salvez firma de la faliment!
Langa el, altul se ruga:
— Da-mi Doamne 10 euro sa cumpar ceva de mancare la copii!
In acel moment, primul merge la al doilea:
— Ba, știi ce? Ia de aci 10 euro și pleacă, lasa- L pe Dumnezeu sa se concentreze!!!
In timpul slujbei, vine un frate în fuga și anunta în gura mare:
— Am două vești, una bună și alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu exista! aia proasta… A sunat de la Mecca.
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: — Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el și începe: — Pai…sa facem globul…asa, punem niște continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niște Alpi, o Campie Panonica…Un pic mai la est hai sa punem niște Carpati cu zacaminte aurifere, niște dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra…
— Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? în alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe când aici ai pus din ce-i mai bun!
— Nu-i nimic, … Sa vezi ce popor o sa le dau!
Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il întreabă:
— Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
— M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor.
Merge Nicusor și ramane socat:
— Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! după cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat.
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
Patriarhul Daniel recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
— Când injura, credinciosul trebuie renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene:
Ești varza! Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana .
Intr-o zi, angajatii de la serviciul de posta care triaza scrisorile, dau de un plic pe care, la deștinatar, era scris Pentru Dumnezeu. Astia-ncep sa rada, deschid plicul și citesc:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine și trimite-mi 500 de lei, ca nu m-ajung cu pensia și cu cheltuielile zilnice.
Impresionati, angajatii discut-un pic și pun toți mâna de la mâna de-o cheta și strang ei 300 de lei. Ii. Pun într-un plic si-l trimit batranului, fericiti c-au facut o fapta buna. După vreo saptamana, iarasi un plic Pentru Dumnezeu. Mirati, ăștia desfac plicul:
— Doamne, îți multumesc tare mult ca mi-ai trimis cei 500 de lei, dar sa știi ca n-am primit decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au sutit 200 din ei!
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta. Și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea pe aia sa o iei de nevasta zis și facut. Pune dracu oglinda și în sfârșit se insoara.
MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost și a luat-o dracu.
MORALA: Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.