Un tip abordeaza o tipa pe strada:
— Domnisoara, dacă v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
— Da, bineinteles!
— Dar dacă v-as oferi cinci euro?
— Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…
Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate.
Prostituata:
— Dacă ai sti cata muie am luat, ca sa-mi iau mașina asta!
Tipul:
— Da’ sa vezi cata muie o sa iei, ca s-o repari!
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Unul dintre ei este tare supărat, și încearcă sa își ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum. Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail. Nici un semn.
Un student și o studenta, proaspet căsatoriti și care stateau încă la camin, el la baieti și ea la fete, merg împreună la doctor.
— Ce problema aveți de ati venit amandoi?
— Sa știți ca noi suntem căsatorit de curand și nu putem sa facem amor și va rugam sa ne ajutati,
— Bine. Luati fiecare cate o pastila ce vi le dau eu și mergeti în camera cealalta unde nu va deranjeaza nimeni, stati acolo cât vreti și dacă iar nu puteti sa faceți amor o sa prescriu un tratament mai dur.
— Trec ei dincolo și după un timp destul de lung ies afară, iar doctorul îi întreabă.
— Cum a mers, ati putut face amor?
— Domnule doctor a mers excelent și va multumim.
— Sa știți ca v-am pacalit, pastilele e care vi le-am dat erau niște simple aspirine.
— Dar nu pentru tratament am venit noi ci pentru ca nu aveam unde.
Intr-o zi unul aduce o tipa în dormitor, o dezbraca și se pregateste sa facă dragoste.
Dar mai intai o întreabă:
Auzi duduie, dar tu câți ani ai?
— 13
— Aoleuuu!! strange-ti repede hainele și fugi!
Se uita asta urat la el:
— Domne, nu stiam ca ești așa de superstitios!
Bulă într-o dimineața da sa iasa pe ușa sa plece la scoala. mama grijulie:
— Bulă, sa-si fiarba mama un ousor?
Bulă se uita consternat la mama-sa și îi zice:
— Mai bine fierbești tu o tata !
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de-odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu bani.
— Cred ca o sa-si iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune :
— Nu-l luati în serios așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate.
Pinochio îi zice lui Gepetto:
— Tata, penisul meu e denivelat și plin de aschii și urat si…nu am succes la fete!
— Fiule, când te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin și cumpara niște smirghel și se rezolva.
După un timp, Gepetto în întreabă pe Pinocchio:
— Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
— Tata, după ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?