Pe un santier, niște muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti știți voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem așa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niște cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu știi cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu știu…
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cât timp tu ești la seral : ))
Un cowboy intra într-un bar și zice:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A două zi vine iar si-l întreabă pe noul barman:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel și lung de un metru în masa de la bar, și îi spune ca atunci când va veni iar cowboy-ul sa îi toarne berea în santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Imediat! Barmanul toarna o halba de bere în santul din masa și spune: Poftiti un metru de bere!
— Ești smecher? Impacheteaza-l !
Regula de aur pentru subordonat: în fiecare zi e ziua de nastere a șefului.
Nu ezita sa îi transmiti urari de sănatate, la multi ani, și sa il pupi în cur cu o felicitare profesionala pentru manageri.
Vei primi în schimb.. vei primi, nenorocitule!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de cheștii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la Loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre Loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Trece pe la Loto, ridica milioanele și pleacă acasă. Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Un angajat supărat intra în biroul șefului și spune:
— Dacă nu-mi adaugati 100 de euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati marit cu 200 de euro!!
— Bai da văd ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cât îi dai?
— 400 Euro
— Pai ce știe sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse cheștii administrative…etc.
— Dar celui din spatele ei?
— 700 Euro
— Pai ce știe sa faca?
— Stie sa lucreze în Corel Draw.
— Și celei de lângă el?
— 1200 Euro
— Pai ea ce știe sa faca?
— Frate știe tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
— Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de când am venit eu și nu face nimic, aluia cât îi dai?
— 2500 Euro și bonuri de masa
— Pai ce face asta de banii astia?
— Ba nici eu nu știu, încă incerc sa-mi dau seama. Dar cheștia e ca toți ăștia din firma îi zic…..SEFU!!!
Vine unul în vizita la prietenul sau,director la spitalul de nebuni.Nici nu intra bine și primeste de la un nebun un sut în fund.Mai merge cât mai merge și mai primeste încă un sutde la alt nebun.tot așa până când ajunge la cladirea unde era biroul directorului.Când sa intre,primeste de la unu` trei suturi,dupa care intra în biroul directorului si-i zice:
— Ba,da` de ce mi-au dat ăștia cu sutu-n fund?
— Pai asta e modul lor de-a zice Salut!
— Bine,bine,da` unu` mi-a tras trei suturi!
— Ala era balbait!
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta?!
Striga enervat directorul.
— Baiatul dvs, cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?
Angajatul:
— Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
— Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
— Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
— Asa..
— Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastră prima data.
— O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
— Va inteleg și știu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
— Ok, luand în considerare acești factori și pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îți ofer o marire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
— Excelent. Multumesc, domnule!
— Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
— Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și banca.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
șeful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!