Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Nu dori moartea șefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
Bulă la scoala. În timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
— Bulă! Nu ti-e rusine? Iesi afară!
Bulă iese pe hol. Trece directorul:
— Bulă, ce faci pe hol?
— Am tras un part și doamna m-a scos afară!
— Și de ce ești așa de nedumerit?
— Pai pe mine m-a scos afară la aer curat și pe ceilalti i-a lasat sa-si miroase partul!
Bulă, la scoala.
Profesoara: Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, îi face cunostinta cu cei mai buni ingineri și maistri pe care îi are. Presedintele spune:
— Eu de fapt am venit să mă întâlnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
— Il știți pe Gigi de la scularie?
— Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. După ce pleacă presedintele, direcorul il întreabă pe Gigi:
— De unde te cunoaste ma, presedintele?
— Pai eu sunt prieten cu multa lume. Și Papa de la Vatican ma cunoaste.
— Du-te ma..
— Dacă nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg amandoi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi îi zice directorului:
— Asteptati aici, eu ma duc la balcon lângă Papa și o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa și îi face cu mâna directorului.
Un grup de turisti trece pe lângă director și il întreabă:
— Auzi?Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?
Unde este patronul restaurantului? întreabă un client foarte nemultumit de mancare.
— Ia masa la restaurantul de peste drum, răspunse prompt ospatarul.
Bulă era mare mester la CFR. La un examen de promovareil întreabă un sef:
— Mai, Bulă, tu știi de ce tacane rotile la tren când merg pe sine?
Bulă răspunde prompt:
— Sefu roata este un cerc, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Suprafata cercului este pierlapatrat, nu?
— Da. A răspuns șeful.
— Pai, sefu când se invarte roata, colturile patratului lovesc sina și de aceea, se aude tacanitul.
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime. A două zi dimineața, nebunii ies în curte și gata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Un medic intra în salon și vede un nebun stand într-un picior.
— De ce stai asa?
— Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, două fără rezultat. Vine directorul și îi spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat îi spune:
— Dar eu, cum mai citesc noaptea?
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. Da`tu?
— Pai și eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pentrupatron, 2 ore pentrumine, 2 ore pentruimparat, și 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!?