Un pitic nebun merge la un director de circ și îi zice:
Dom’le director, am un numar extraordinar pentru dumneata; îmi dati cu un baros în cap, cât de tare și nu patesc nimic, absolut nimic nu patesc!
Directorul cheama pe molacul circului si, curios, îi zice:
Ia dai, mai, la asta un baros în cap…!
Molacu’ circului îi paleste una bună și peste tot numa’ sange, pe pereti, piticu’ sfarmat aproape tot, lat pe podea.
Directorul cheama o ambulanta și aceasta apare imediat, luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.
Peste 3 ani, la ușa directorului.
CIOC, CIOC, CIOC!!!
…era piticu’…
” TATAMMM”!
Intr-un parc, un polițist prinde un țigan rupand flori.
Incepe audiere :
Cum te cheama? Adrian Carutasu și unde locuiești?
Pe Alexandru Ioan Cuza îi răspunde țiganul.
Atunci polițistul enervat la culme începe sa
tipe la el si-i spune ca nu-si bate joc de el cum sa stea pe trei strazi deodata.
Se cearta ei vreo jumatate de ora, după care
polițistul il ia pe țigan și il duce la șeful sau.
Când ajunge în fața șefului, polițistul se plange ca țiganul își bate joc de el și îi povesteste șefului cum ca țiganul pretinde ca locuieste pe trei strazi
deodata.
Auzind asemenea grozavie șeful începe sa rada și îi explica subordonatului: mai desteptule
— aici e Alexandru
— aici e Ioan
— aici e Cuza
Nu vezi boule ca el sta în intersectie?
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretara: — Draguto, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastra?
— N-am idee, dar era așa un om dragut și atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o mașina sport, iar azi dimineața un inel cu diamant! după aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine și m-a întrebat ce îi cer în schimb.
— Și ce i-ai răspuns?
— Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de dolari.
Un român și un japonez se plimba.
Romanul il întreabă pe japonez:
— Ma, tu acolo, în Japonia, cate ore lucrezi?
— Eu lucrez 8 ore. DA tu?
— Pai și eu tot asa. Da pt. cine lucrezi? întreabă românul
— Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, 2 ore pt. imparat, și 2 ore pt. Japonia. Da tu pt. cine lucrezi? întreabă japonezul
— Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt. mine, imparat n-avem și ce treaba am eu cu Japonia!
Și zici ca șeful când i-ai zis ca ar fi cazul să-ți mareasca leafa, era bine dispus?
— Cred ca da.S-a prapadit de ras..
De 1 aprilie, un angajat intra în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi arunca hartiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap și da sa-l bata, până colegii din birou striga:
Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la Loto, e doar 1 aprilie.
Un polițist este întrebat de un copil de vreo 8 ani:
— Domnu polițist,cit este ceasul?
— Zece fără un sfert.
— La zece fix să mă pupi în cur,zice copilul și o taie la fuga.Polițistul enervat la culme ,o ia după copil și dai și fugi,pina se intilneste cu șeful sau,care il întreabă:
— De ce fugi ma după copil?
— Pai,sefu,stiti,mi-a zis ca la ora zece fix sa-l pup în cur.La care șeful se uita calm la ceas si-i zice:
— și ce te grabești ba fraiere,ca e deabia fără cinci!
O femeie seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor.
Ileana își concediaza, după numai două luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata îi spune cu naduf:
— Sotul tău mi-a spus ca palariile tale îmi stau mult mai bine mie. Și sunt mai bună ca tine și în pat …
— Asta tot soțul meu ți-a spus-o?
— Nu, poștașul.
DE LA SERVICIUL RESURSE UMANE
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, după cum urmeaza:
— Fluturasii vor fi tipariti pe hârtie format a4, cu litere bolduite și cu dimensiunea fontului de 20 puncte.
Va dorim numai bine!
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat.
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.