La ora de matematică, profesorul trece o elevă la tablă. Deodată, intră directorul în clasă şi eleva se opreşte din calcul. Proful o vede, îl ignoră o secundă pe director şi-i zice:
- Haide, ce mai stai? Treci la produs.
Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus: în timpul lucrului, să nu fumaţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?
- Ai auzit că directorul de la BANCOREX a intrat la apă?
- Fii liniştit! Toţi directorii de bănci care au intrat până acum la apă au dovedit că ştiu să înoate...
Georges, un bărbat de o vârstă înaintată, trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare, soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină. A sunat repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat.
- Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină.
Operatorul îi răspunde:
- Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu.
Georges închide. Stă el puţin, vreme de 30 secunde, şi sună din nou la Poliţie:
- Bună seara, tocmai v-am sunat înainte; vreau să vă spun de hoţii din curte... Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am împuşcat!
Şi închide telefonul. În nici 5 minute, 6 maşini de poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o ambulanţă şi şeful poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict.
Un poliţist îi spune:
- Credeam că i-aţi împuşcat!
La care Georges răspunde:
- Şi eu, care credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil!
Q: De câte feluri sunt politicienii care ne conduc?
A: Little boss, big boss şi scarboss.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine:
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
- Cum merge piesa ta, are succes?
- Ar avea dacă directorul teatrului nu mi-ar pune beţe-n roate: o programează înadins când sala e goală...
Şeful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia.
Întors în satul său african, îl ia pe vraci deoparte şi îi povesteşte:
- La Londra există nişte vrăjitori grozavi! 20 de oameni îmbrăcaţi colorat se întâlnesc pe un teren mare şi aleargă ca nebuni după o minge de piele. Şi ce să mai zic: cel târziu în zece minute începe să plouă...
Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său.
La un moment dat, îşi sună şeful:
- Şefu’, avem o problemă: am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu’, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da, şefu’, cam greu, dar am reuşit!
- Păi, şi atunci care mai e problema?
- Şefu’, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
Mai mulţi emigranţi, la angajare, în America. Printr-un translator, patronul întreabă:
PATRONUL: Face cineva finisări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva confecţii metalice?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva faianţări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL (translatorului): Spune-i românului că-l angajez, dar, dacă mă mai înjura o dată, pleacă!
O casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi:
- Familia de musulmani de la etajul întâi — toţi decedaţi;
- Familia de ţigani de la etajul II — decedaţi;
- Familia de negri de la etajul III — decedaţi;
- Familia de indieni de 8 persoane de la etajul IV — la fel;
- Perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a cerut o anchetă, care să stabilească de ce au scăpat albii din incendiu, pretenţie solicitată şi de comunitatea de ţigani, de negri şi de pakistanezi. A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor.
Rezultatul anchetei: Perechea de albi a scăpat miraculos din incediul criminal fiindcă albii se duc la lucru în fiecare dimineaţă.