LA INTERVIU IN EUROPA
— Buna dimineața! De unde sunteți?
— Spania
— Consumati alcool?
— Da
— La revedere!
A două persoana:
— De unde sunteți?
— Italia
— Consumati alcool?
— Nu
— Fumati?
— 5 tigari pe zi
— La revedere!
A treia persoana:
— De unde sunteți?
— Romania
— La revedere!
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din București au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria.
Un tânăr angajat se intelegea extraordinar de bine cu șeful au.
Intr-o zi, în timp ce discutau în pauza de cafea, tânărul începe sa se planga de prietena lui care era deosebit de incapatanata și îi dadea dureri de cap.
— Ma enerveaza atat de tare cateodata, incat ma face sa îmi doresc sa o pleznesc!
— Prietene, îi spuse șeful, hai sa îți spun cum o puneam la locul ei pe soția mea când calca pe bec: O puneam pe genunchi, îi dadeam chiloteii jos, și o palmuiam la fundul gol!
Tanarul dadu din cap neincrezator:
— Am incercat sa o pun la punct în felul asta. Nu o pot stapani! De fiecare data când îi dau chiloteii jos, îmi trece furia și nu o mai pot bate!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Un bărbat vine de la bauta cu prietenii, intra în casa și striga:
— FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul răspunde spasit:
— Ce, n-am voie nici sa intreb?!
Sunt frant, draga! Seful a scos azi untul din noi. Am lucrat cât patru!
— Nu mai spune!
— Da! Și nu suntem în birou decat sapte!
Un tip se îmbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineața vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului
El: Sa ma pis pe el
Ea: Asta ai facut aseara și te-a dat afară
El: Atunci sa-l fut
Ea: L-am futut eu și mâine dimineața te poți duce la serviciu
.
Ionescule, vezi ca ușa pravaliei este blocata. Rezolva tu problema asta.
— E în ordine, șefule.
Ionescu lipeste un afis pe ușa, pe care statea scris: Magazinul nostru este deschis, dar ușa este blocata.
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă: — Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
— Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi…
Georgica intra în birou la sef începe îi arunca cana de cafea în cap îi ia monitorul il da de perete când sa il ia la bataie, striga colegii din spate:
— Georgica am glumit, n-ai castigat la Loto
.
Directorul incepu sa tipe :
— Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni !
— Nu, răspunse un salariat, e mai rau.
— Cum adica mai rau ? urla directorul.
— Intr-o casa de nebuni, măcar directorul e sănatos.