Bulă era internat la un spital de nebuni pentru ca se credea graunte.
In fiecare an când venea inspectorul si-l întrebă ce se crede îi punea același lucru graunte.
Intr-un an Bulă zice ca e om numai ca sa-l lase acasă.
După plecarea lui Bulă inspectorul ramane la o cafea cu directorul spitalului.
La 5 min.
Apare Bulă tot asudat, fugise mult.
Când acesta il întreabă ce a patit Bulă zice că a vazut la poarta o gaina și de asta e așa de speriat.
patron inteligent + salariat idiot = productie
.
La scoala, mare galagie într-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat, apare directorul care încearcă sa facă liniste si-l da afară pe cel mai zgomotos. Apoi, întreabă:
— Unde este profesorul vostru?
Un elev răspunde:
— Tocmai l-ati dat afară.
Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa vorbesc cu șeful serviciului Personal dacă se poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți un post liber de cal pentru spectacol și as dori să mă inscriu și eu.
— Bineanteles!Ce știți se faceți?
— Nimic!
Se duce un tip la bordel, citeste menuul, și printre diverse specialitati exotice vede “sex cosmic”.
Isi zice el, “aaaaa, asta nu cunosc, trebe sa fie grozav”. Se duce la patron și comanda sexul cosmic, patronul îi indica numarul de camera, omul se duce, bate la ușa, îi deschide o baba.
Tipul zice, “Scuzati, creca am gresit camera”.
Baba zice, “A, nu, dacă pentru sex cosmic ati venit, aici este, intrati, nu va jenati”.
Omul, mort de curizitate, își zice “bine, hai s-o vedem și pe asta”, și intra în camera după baba.
Baba se duce lângă pat, se apleacă si-si extrage un ochi de sticla pe care-l pune într-un pahar, pe noptiera, după care se intoarce spre el și zice “Ei, acum puteti sa o puneti în orbita”.
Un tânăr se prezinta la un mare patron, englezul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe
.
Vine un tip, în control, la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director, ce mod de distractie au nebunii de aici.
Directorul: — Aici, avem multe mijloace! Dar cel mai important este video-ul. De-abia l-am introdus și functioneaza de minune!
Curios, inspectorul vrea sa vadă video-ul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida, bagata în perete.
Tipul: — Bai, ce-i asta?
Directorul: — E tipul nostru de video! Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore, în continuu, la ea! Asa-i, ma, Mila? întreabă pe un nebun de acolo.
Mila: — Da, domnu` director! Da`, va rog, sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Animalele la o sedinta cu șeful, leul.Leul:
— Trebuie sa supravietuim și eu hotaresc sa spunem un banc.
Iepurasul spune un banc, rad toți în afară de girafa.
Leul hotareste sa il mănânce.
Urmeaza ursul care spune cel mai prost banc.
Rade girafa zicand:
— Ce banc frumos a spus iepurașul !
Luni dimineața, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
— Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal și e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinta. Refuleaza, dom’le.
— OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul catre ucenic:
— Baiete, adu trusa de scule.
Cara ucenicul din greu trusa.
— Nu aici, baiete, la mașina ca plecam pe teren.
Tiriie ucenicul trusa la mașina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
— Baiete, adu trusa de scule de la mașina.
Cara ucenicul din greu trusa linga canal.
— Baiete, fii atent la mine.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara în canal, își tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese după vreun minut.
— Cheie de pais’pe. Ia cheia intinsa si… capul la fund. După alt minut..
— Sarpele. Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
După încă vreun minut se aude zgomotul specific și canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji și frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
— Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toată viața numa’ o sa cari la trusa aia de scule..
Un polițist oprește pe un tip cu mașina pentru ca nu purta centura de siguranta și îi spune ca va primi amenda, 2 puncte penalizare, bla, bla.
Soferul il roaga sa il ierte și îi propune și îi puna o întrebăre polițistul, iar dacă acesta va sti răspunsul il poate amenda, dacă nu sa il ierte. Polițistul este de acord, iar soferul il întreabă:
— În ce luna nasc femeile în Vietnam?
După ce se gendeste catvea minute, polițistul zice:
— Nu știu domnle. Ai scapat de amenda, dar zi-mi și mie sa știu și eu.
— În luna a noua domnule.
Soferul pleacă, iar polițistul se duce la șeful lui și îi zice:
— Sefu, hai sa va pun o întrebăre și pun pariu ca nu știți răspunsul. În ce luna nasc femeile în Vietnam domne?
— Nu știu ma, ia zi tu, în ce luna nasc?
— În septembrie sefu!