Doi vamesi discuta: — Maine este ziua șefului. Ce sa-i cumparam?
— Hai sa-i luam un mercedes ultimul tip!
— Este prea putin! Merita mai mult!
— Hai sa-i luam o vila cu piscina!
— Atunci il lasam o zi în locul nostru.
— Asa nu se poate, e mult prea mult!
Bulă este chemat de catre sef.
Seful:
— Mai Bulă, ce e nevasta-ta?
Bulă:
— Cantareata, dom` sef!
Seful:
— Și e platita bine?
Bulă:
— Pai, câți bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, în piata, și cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot așa mai departe.
După un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul după pizda
.
Draga Sefule,
Fiecare dintre angajatii companiei noastre, suntem ferm devotati atat dumneavoastră cât și intreprinderii.
Vrem profitabilitate, rentabilitate, dar suntem și noi oameni și avem nevoi.
Bazandu-ne pe intelegerea dumneavoastră, asteptam negocierea conditiilor de munca.
Cele bune !
Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri și aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai mâine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre și NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
Depinde cum pui problema Un ziarist este chemat în biroul șefului.
— Cum poți sa scrii ca 75% dintre parlamentarii români sunt hoti? zbiara șeful la el.
Modifica imediat articolul!
A două zi, în ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
25% din parlamentarii români sunt cinstiti.
Secretara blonda catre patronul sau: — Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
— Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Luni dimineața, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
— Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal și e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinta. Refuleaza, dom’le.
— OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul catre ucenic:
— Baiete, adu trusa de scule.
Cara ucenicul din greu trusa.
— Nu aici, baiete, la mașina ca plecam pe teren.
Tiriie ucenicul trusa la mașina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
— Baiete, adu trusa de scule de la mașina.
Cara ucenicul din greu trusa linga canal.
— Baiete, fii atent la mine.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara în canal, își tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese după vreun minut.
— Cheie de pais’pe. Ia cheia intinsa si… capul la fund. După alt minut..
— Sarpele. Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
După încă vreun minut se aude zgomotul specific și canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji și frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
— Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toată viața numa’ o sa cari la trusa aia de scule..
Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Dar de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceaasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
LA INTERVIU IN EUROPA
— Buna dimineața! De unde sunteți?
— Spania
— Consumati alcool?
— Da
— La revedere!
A două persoana:
— De unde sunteți?
— Italia
— Consumati alcool?
— Nu
— Fumati?
— 5 tigari pe zi
— La revedere!
A treia persoana:
— De unde sunteți?
— Romania
— La revedere!
Un tânăr angajat se intelegea extraordinar de bine cu șeful au.
Intr-o zi, în timp ce discutau în pauza de cafea, tânărul începe sa se planga de prietena lui care era deosebit de incapatanata și îi dadea dureri de cap.
— Ma enerveaza atat de tare cateodata, incat ma face sa îmi doresc sa o pleznesc!
— Prietene, îi spuse șeful, hai sa îți spun cum o puneam la locul ei pe soția mea când calca pe bec: O puneam pe genunchi, îi dadeam chiloteii jos, și o palmuiam la fundul gol!
Tanarul dadu din cap neincrezator:
— Am incercat sa o pun la punct în felul asta. Nu o pot stapani! De fiecare data când îi dau chiloteii jos, îmi trece furia și nu o mai pot bate!
Georgica intra în birou la sef începe îi arunca cana de cafea în cap îi ia monitorul il da de perete când sa il ia la bataie, striga colegii din spate:
— Georgica am glumit, n-ai castigat la Loto
.