De cate ori cedez locul în tramvai, îmi atrag simpatia celor din jur, povești voluminosul poet, Ion Minulescu, prietenilor sai adunati la o masa..
— Cum asa? întrebăse unul..
— Pai, unde am sezut eu, se aseaza 3 persoane deodata!
Faptul ca doctorul a gasit un nume pentru boala ta nu inseamna ca el știe ce ai.
Veniti în vacanta în Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii, soare pentru doamne, fetite tinere pentru domni, rechini pentru soacre.
Seara un tip se plimba și vine unul cu masca și il ameninta cu arma:
— Domnule, va rog, cu 1000 de lei puteti sa salvati viața unui nevinovat!
— Și cine-i nevinovatul?
— Pai tu!
Intr-o dacie scrie asa: “NU FURATI, nu are casetofon”.
A două zi, dispare dacia și hotii lasa un mesaj “Lasa ca îi punem noi”
Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul și citeste: tutunul cauzeaza impotenta . Speriat îi zice vanzatoarei:
— Nu va supărati, din alea cu cancer nu mai aveți?
Langa un automat de prezervative, o inscriptie pe perete:
Aceasta este cea mai proasta guma de mestecat care mi-a fost dat s-o mestec vreodata!
Stefan cel Mare la razboi:
— Pi cai, osteni!
— Și io picai, Maria ta!
Ultimele cuvinte din avion, .. tata îmi dai sa conduc?
Munca nu a omorat niciodată pe nimeni. Dar de ce sa risti?
— Doamna, luati câinele de-aici ! Simt un purice pe picior !
— Rex, mars de aici ! Domnul are purici!!