Un doctor catre un pacient..
— Am două vești: una buna, alta proasta.Cu care sa incep?
— Cu cea proasta!
— Ti-am facut analizele..imi pare rau dar trebuie să-ți amputam piciorul!
— Și cea buna?
— A intrat fiul meu la facultate..
In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianul în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianul il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu româneste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— în Timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Dar tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la Targu Mures.
Iranianul intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Culmea limbii franceze:
Sa-ti otravești profesoara de franceza cu verde de Paris.
Cica Bulă trebuia sa invete 2 propozitii.
Și se duce la ma-sa.
— Mama! spune o propozitie!
— Mai târziu.
Se duce la frat-su.
— zi opropozitie.
— Lasa-ma, tampitule. N-am timp.
— Mersi, frate.
Se duce la scoala.
Profesoara zice:
— Zi o propozitie.
— Mai târziu.
— Acum!!!!!!
— Lasa-ma, tampito. N-am timp.
Profesoara întreabă:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu răspunde: — Barza!
— Corect! îi spune profesoara.
La care Bulă se scoala în picioare și întreabă:
— Barza este acea fiinta cu picioare lungi și cracanate și cu cioc lung și ascutit?
La care profesoara îi răspunde:
— Da.
— Tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!
O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
Bulă vine la scoala cu doliu în piept.
Profersoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunicul!răspunde Bulă
A două zi vine iar cu doliu în piept și profesoara il întreabă:
— Cine a murit Bulă?
— Bunica!
A treia zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit la care Bulă răspunde:
— Mama!
A patra zi iar vine cu doliu și iar il întreabă profesoara cine a murit
— Tata, răspunde Bulă
Apoi profesoara adauga:
— Și tu unde erai Bulă?
Bulă răspunde:
— Eram sus pe casa, le aruncam cu caramizi în cap!!!
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic.
— Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot.
— Vai de mine! Exista vreun tratament pentru asta?
— Nu, dar știu un leac babesc. Dacă mănânca în fiecare dimineața cate două felii de paine neagra unsa cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A două zi Bulă gasește pe masa din bucatarie 12 felii de paine unse cu miere.
— Mama, dar doctorul a spus sa mănânc numai două felii!
— Doua mănânci. Restul sunt pentru tatăl tau.
La ora de religie profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii as ajunge în Rai?
Clasa răspunde în cor:
— Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în Rai?
Clasa:
— Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Bulă din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul “probabil”
Costel:
— Pentru ca afară este inorat, “probabil” ca peste câteva minute va ploua.
Georgel:
— Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, “probabil” ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă:
— Aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa:
— Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă:
— Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata):
— Ei, ei, mai departe…
Bulă:
— M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptandu-se spre pian “PROBABIL” ca vroiau sa se cace pe pian.