Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
— Copii, ce fapte bune ati facut în ultimul timp? întreabă profesorul.
— Am salvat o fata de la viol! spune mandru Bulă.
— Vai, Bulă, ce frumos din partea ta! Și cum ai reusit?
— Am convins-o!
Intr-o zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: mamica mea nascuse un bebelush ?
— Prezervativ imperfect.
Alinuța lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine inapoi, un profesor o întreabă de ce lipsit.- Pai, a murit bunica.
— Cum a murit, când am vazut-o ieri la geam?
— Stiu, o tinem acolo până vine poștașul cu pensia.
Profesoara:
— Copii, mâine este inspectie în scoala și vreau sa nu ne facem de ras, dacă va întreabă domnii din inspectie cu ce ati venit la scoala, le spuneti ca ati venit cu masinile.
A două zi, Bulă intarzie, vine la ora pe la și jumate.
Profesoara: Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: Doamna profesoara sa știți ca eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lantul de trei ori până la scoala.
— Doamna invatatoare, sunt indragostit de dumneavoastră.
— Lonica… Eu nu-mi doresc copii!
— Nu-i nimic, doamna invatatoare. Voi avea eu grija de asta.
Proful de româna catre elev:
— Nu mai vorbi buruienos, ca-ti bag prasitoarea-n gura!.
Vine un țigan de la scoala, și îi spune la tata-su entuziasmat:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1 și am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi la fel:
— Tata, tata, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3 și am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt țigan, tata?
— Nuuu dragu tatii, ca ești baiet dastept!
A treia zi:
— Tata, tata, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat parul de pe burtica și am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas țigan, tata?
— Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848, 1877-1878, 1907, 1944, 1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Stramtoarea “Fosfor” și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!
Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… Simplu, nu?
— Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are varful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da’ până te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!
Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii și chiar peste hotare.
Rebreanu ne infatiseaza în Padurea spanzuratilor o pădure plina cu pomi în care spanzuratii tin loc de crengi.
La inmormantare Vitoria il aduce pe presedinte și justitia.
O pădure virgina este o pădure în care mâna omului n-a pus niciodată piciorul..
a fost la fel ca în istoria cu Romeo și Julieta care au supt la o leoaica.
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi și românii.
Toma alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat și s-a implinit treaba pentru care a umblat.
Ce-ai patit mai Ana?
— Pai mi-a murit mama!!
— Cum asa?
— A incercat sa bata un cui și ia intrat în deget!
— Dar nu se moare de le așa ceva! spune profesoara.
— Dar a vazut-o tata ca se chinuie prea mult și a impuscat-o!