Profesorul: — Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?
Gigel:
— Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.
La scoala copiii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
— Tatăl meu este inginer constructor!
— Foarte bine Ionel, ce face el?
— Construieste sase și blocuri!
Gigel spune:
— Tatăl meu este arheolog!
— Foarte bine Gigel, și ce face el?
— Sapaturi arheologice.
Bulă când este întrebat și el:
— Tatăl meu e procuror!
— Bine Bulă, foarte bine, ce face el?
— Pai, procura: tigari, cafea, whisky..
Bulă, ce e cel mai greu în clasa 1?
— Ghiozdanul.
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii…
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala…
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.
— Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta. Cum a fost?
— Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cate pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi
cunostinte vechi
salut, Gigele !
Patru polițisti la un examen oral:
— Va rugam sa ne spuneti care ar fi, după parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume….
Primul:
— … eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
Cum asa??!!!
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci…
— Asta așa este.. aveți dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
— Eu as zice ca …. clipitul e cel mai rapid…
De ce anume???
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e…
— Da.. interesant.. apreciem contributia dvs..
Al treilea:
— Domle.. eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
— Puteti explica??…
— Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina …adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama…
— Da… foarte interesant.. va multumim…
Al patrulea:
Cum sa va spun eu… după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!?????? (consternare)
— Pai domnilor… aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina…
La ora de engleza se preda prezentul continuu.
Profesoara:
— După verbele monosilabice urmeaza verbele pluri…
Bulă:
Verbele pluricelulare, doamna profesoara!
Cica s-a dus un oltean și el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel — Acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru.
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 a.M., sa nu piarda trenul și se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe lângă el și tot zicea:
— Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai ești ma; ce urat e! urat mai e omu asta — Mai ce urat e ! . Și tot așa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba româna, își pune în gand sa-l aranjeze pe oltean și se scoala la 12 noaptea și îi da cu crema neagra pe fata.
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda și exclama:
— Ma, da prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine!
De câteva saptamani nimeni nu-l mai vazuse pe iepuraș…toate animalele padurii se întrebău ce se întâmpla cu el. Asa ca, vulpea se hotaraste sa se duca acasă la iepuraș și sa vadă ce se petrece. Ajunsa în fața usii vede un afis: “Nu deranjati! Scriu la lucrarea de licenta!”. Vulpea intra totusi în casa și il vede pe iepuraș la masa, scriind.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii tu acolo?
— La lucrarea de licenta. Nu ai vazut afisul de pe ușa?!
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum a mâncat-o iepurașul pe vulpe”.
— Mai iepurașule, cum îți permiti sa spui așa ceva? Vrei sa te mănânc acum pe loc?
— Nu ma crezi?, îi spuse iepurașul. Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi de dimineața blana vulpii era pusa la uscat pe sarma din fata casei iepurașului. Toate jivinele uimite! Cum era posibil așa ceva? Se duce lupul sa afle.
— Ce faci iepurașulu?
— Scriu la lucrarea de licenta.
— Și cum se numeste lucrarea ta?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe lup”.
— Mai iepurașule tu chiar intreci masura!!!
— Nu ma crezi? Vino diseara la mine sa îți arat.
A două zi, blana lupului pusa la uscat lângă blana vulpii. Animalele erau deja indignate…asa ceva era de neconceput. Se hotaraste ursul sa se duca și sa rezolve problema.
— Ce faci iepurașule?
— Scriu.
— La ce scrii mai iepurașule?
— La lucrarea de licenta.
— Și care este tema lucrarii tale?
— “Cum iepurașul l-a mâncat pe urs”.
— Iepurasule dacă îți dau o laba te intorc pe partea cealalta!!! Cum să mă mănânci tu pe mine? Nu vezi cum arati tu și cum arat eu???
— Ursule, nu ma crezi? Vino diseara la mine și am să-ți arat!
Urmatoarea zi, blana ursului se alaturase celorlalte doua. Și tot în aceeași zi iepurașul se plimba prin pădure, la braț cu leul. Și acesta îi spune:
— Vezi mai iepurașule, ti-am spus eu ca nu tema lucrarii conteaza, ci profesorul coordonator!
La scoala profesoara il întreabă pe Strula:
— Ce este vidul?
— Nu știu.
— Bulă, ce este vidul?
— Pai..pai..vidul este la el în cap.