La scoala, în clasa lui Bulă, ora deschisa la Limba româna. Tema: formarea de propozitii care sa contina verbul a tese . Raspunde Marioara:
— Mama tese frumos.
Profesoara:
— Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
— Sora mea ne tese toți ciorapii.
— Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o timpenie. El insista ?i, pina la urma, profesoara este nevoita sa-l sase ?i pe el sa raspunda:
— Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
— Pai bine, Bulă, unde este cuvintul tese ?!
— Pai sunt atat de mari dești iese p**a din ei!
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie.
Cand, la examen, proful o întrebă:
— Știti cumva cum functioneaza motorul masinii???”
Ea:
— Pot sa explic cu cuvintele mele???”
Proful:
— Da, desigur!!!
Ea:
— No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa:
— Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii.
Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
— Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratind al treilea deget de la mina dreapta.
Nimeni nu răspunde la întrebăre.
— Fiindca este al meu! continua profesorul.
La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bulă este un pic traznit. După ce profesorul preda ora, inspectorul întreabă: — Are cineva o întrebăre?
Bulă ridica mâna și întreabă:
— Ce distanta este intre Pamant și Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu știe și il întreabă pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
— Da-i și tu un răspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bulă și îi spune incet:
— Bulă dacă mai pui astfel de întrebări te bag in….matii!
— Mama, mâine am lucrare de control!
— Nu te teme fiule — acum repetam. Capitala Germaniei?
— Berlin.
— Capitala Frantei?
— Berlin. Mama, da-mi ceva mai greu.
— Capitala Poloniei?
— Berlin.
— Ce ești de destept, Adolf!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
Bulă, poți sa-mi spui ce inseamna abstract? — Intreaba profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
— Bine, Bulă. Poti sa-mi dai și un exemplu?
— Fierul incalzit.
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate … chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodată … consulta.
— Nu vorbește … schimba impresii.
— Nu își distrage atentia … studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste … este solicitat în alte parti.
— Nu ramane corigent … este lasat corigent.
— Nu fumeaza … se stimuleaza.
— Nu injura … se descarca.
— Nu insulta profesorii … le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor … se informeaza.
— Nu distruge scoala … o decoreza.
— Nu arunca cu creta … studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore … e fericit.
Bulă și Georgescu într-o zi la scoala. Intra profa în clasa și începe sa facă prezenta.
Andreescu?
— Prezent
Anghelescu?
— Prezent
Bulă?…Pe georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Prof:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
— Pai doamna prof dacă pui p în loc de b nu iese P*la
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
Georgescu??…faza la care il bufneste rasul pe Bulă…
Prof:
— Ce-ai ma Bulă? Ai innebunit ?
Bulă:
— Doamna prof, dacă mai pune-ti câteva litere în fața..nu iese:
— Mai du-te-n p*la mea Georgescu ?