La scoala, invatatoarea îi întreabă pe elevi unde lucra tatii lor:
— Ghita ce lucreaza tatăl tau?
— Gunoier.
— Ghita se spune functionar la salubritate.
— Dar Vasilica tatăl tău ce este?
— Gropar.
— Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
— Și tatăl tău Bulă?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Diferenta în pat: este 7 dimineața, inchizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La scoala: este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste raul Moscova? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
— Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Sala de examen la scoala de militie, pe masa erau asezate frumos randuite un cub și o bila.
Langa ele două cutii cu partea duperioare decupata în frma de triunghi și cerc.
Incepe examinarea, după 3 ore se afiseaza rezultatele:
77% sunt superdotati, 33% fortosi.
Facultatea de Medicina din București a fost infiintata de Carol Davila în anul 1869.
Un polițist, patrulind prin parc, il vede pe dom’ profesor citind.- Ce citești, ba?
— Logica!
— Ce-i aia?
— Pai, cum să-ți explic. Tu ai acasă un acvariu?
— Da!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci mănânci peste!
— Sigur!
— Atunci bei și un vin bun!
— Clar!
— Atunci îți vine pofta și te duci la femei!
— Da!
— Deci, logic, nu ești homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e și cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lângă sefu’.
— Dom’ sef, știți ce-i aia logica?
— Nu!
— Pai, cum sa va explic. Aveți acvariu?
— Nu!
— Atunci sunteți homosexual!
Un profesor de fizica merge pe bicicleta și deodată îi cade servieta.Ce zice?
— Futu-i gravitatia ma-sii!!!
Vine profesorul în clasa și le spune elevilor ca el are treaba si-l numeste pe Bulă sef de clasa până se intoarce. După câteva minute profesorul se intoarce sa vadă ce fac elevii. Intra în clasa și gasește toți baietii dezbracati.
— Bulă ce se întâmpla aici ?
— Facem practica la baieti domnule profesor.
Pleaca profesorul și revine după câteva minute și gasește toate fetele dezbracate.
— Bulă ce se întâmpla aici?
— Facem practica la fete domnule profesor.
Pleaca iar profesorul și se intoarce aproape de sfârșitul orii.
Când intra în clasa gasește toți elevii facand sex.
— Bulă ce inseamna asta ?!
— Le-am dat o lucrare de control domnule profesor.
In a 3-a banca 2 baieti faceau sex.
— Dar cu ăștia ce este Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
In ultima banca era un baiat care făcea la*a.
— Iar cu asta ce s-a întâmplat ?
— Nimic, asta e baiatul directorului și i-am dat mai usor.
Soția pleacă în delegatie, în interes de serviciu.
Sotul il trezește pe copilas de dimineața, îi pregateste micul dejun și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala
.
Lipseste Bulă o zi de la scoala.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— De ce ai lipsit ieri la scoala, Bulă?
— A murit bunica!
— Cum?
— A călcat-o trenul pe deget!
— Și din atata lucru se moare?
— Nu, dar avea degetul în nas!
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— Inimioara mea, desfa picioarele.