Bulă la ora de gramatica. Profa întreabă:
— Invatatul face bucurii , ce caz e acesta Bulă?
— Un caz nefericit, doamna profesoara..
Un bărbat statea, linistit, în pat și se uita la televizor.
Deodata, se trezește cu o tigaie în cap.
Barbatul: — Pentru ce a fost, draga, asta?
Nevasta: — Ce cauta numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: — E numele unui cal, pe care am pariat astazi!
A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana, în cap.
Barbatul: — Asta pentru ce mai e, draga?
Nevasta: — Te-a sunat CALUL!!
Bulă vine la scoala cu un ochi vanat:
— Ce-ai patit? — Il întreabă invatatoarea
— Doamna, noi suntem copii saraci și dormim în aclasi pat cu parintii. Aseara, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: “Bulă, dormi?”. “Nu ‘ — I-am răspuns și m-a luat la pumni, teribil de nervos.
— Bulă — Zice invatatoarea — Dacă te mai întreabă spune-i ca dormi, ca ești cuminte…
A două zi, Bulă vine și cu ochiul celalalt invinetit:
— Ce-ai patit, Bulă, iar te-a bătut tactu?
— Da, doamna, am facut cum mi-ati spus, i-am spus ca dorm, iar el m-a facut mincinos și m-a bătut mai tare!
— Uite, dacă te mai întreabă ceva te faci ca dormi și nu scoti o vorba. Asa ai sa scapi nebatut.
A treia zi vine Bulă la scoala bătut mar, schiopatand.
— Ce-ai patit, iar te-a bătut tactu?
— Iar!… Am facut cum mi-ati spus. Când tata a întrebat: “Bulă, dormi?” — Am tacut din gura. A întrebat din nou: “Bulă, te-ai culcat” — Am tacut din gura. Atunci tata a zis: “Hai!”, iar eu am întrebat: “Unde?”…
Bulă la scoala aude de ecou.
Peste o saptamana se face o excursie la munte.
Bulă incantat se duce la tasu si-i zice sa se duca și el în excursie.
Pleca Bulă și ajunge la gura unei prapaștii și începe sa strige:
— Hai sictir!
Nimic
A două oara:
— Hai sictir!
Nimic
A treia oara:
— Hai sictir! și în timp ce a zis hai sictir cazuse în prapastie și se agata de o creanga
Bulă striga AJUTOR!
Ecoul:
— Hai sictir!
Bulă la scoala.Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm.. e sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catel.
Bulă la scoala, ajunge într-o clasa de bogatasi.
In prima zi colegii lui incep sa se laude:
— Eu cu mercedesul lu tata ajung la scoala în 10 minute!
?i altii se laudau care cu Ferrari, care cu Lamborghini și tot asa. Unu il întreabă pe Bulă:
— Mai Bulă, tu în cât timp ajungi și cu ce?
— Pai îmi trebuie cam o ora, pentru ca am bicicleta!
Toti incep sa rada.
A două zi tot la fel, numai ca Bulă promite ca ziua urmatoare o sa vina cu un Bugatti Veyron.
A treia zi Bulă intra la ore cu o jumate de ora de intarziere. Colegii il întreabă:
— Mai Bulă, iar ai venit cu bicicleta?
— Nuuu, am venit cu Veyron-ul cum am zis ieri!!!
— Și de ce ai ajuns târziu?
— Pe strada mi s-a rupt lantul…
— Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — explica profesorul.
— Bulă, tu nu ești atent!
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
— Vrajitor, domnule profesor.
— Bulă, spune invatatoarea, în tema ta ai scris cuvantul invata cu doi de “n”.
— Scuzati-ma, dar ce sa fac acum?
— Sa stergi un “n”.
— Bine…dar pe care???
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.
Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!-sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!-se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!-răspunde prompt premiantul.
— Fantastic!Cum ti-ai dat seama? Spune-le și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
La gabori, alt concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exmanatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examanatorul noteaza în fisa: Nu știe dar nu sa da batot.
Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da domn le, 30!
Examanatorul noteaza: Nu stie, dar este un om cu principai.
Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? pai sa ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examanatorul noteaza în fisa:
— Stie dar nu vrea sa spună de unde!
Ion și Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca în “directia” dorita de ea, Maria crede că a gasit solutia.
— Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
— Ca bine zici, Marie, și mie mi-e cald, sa mi-o scot și eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niște sini superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
— Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot și fusta!
— Ca bine zici, Marie, îmi scot și eu pantalonii!
— Ioane, încă mi-e cald, eu îmi scot și chilotii!
— Ca bine zici, mi-i scot și eu !
Stau ca doi morti, unul lângă altul, în pieile goale. Maria fierbe vazand ce “dotat” este dobitocul.
— Ioane, ia scoala-te tu și uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a și pe noi cineva!