Desi saptamana trecuta elevii au ieșit din clase strigand ca teza a fost usoara, se pare ca examenul le-a cam dat de furca.
Cele mai multe greseli gasite de profesori sunt de ortografie.
De asemenea, multe confuzii la nivel de vocabular, cum ar fi intre “prispa” și “prisma”.
Era pe timpuri. Bulă sta în banca împreună cu premiantul clasei. Teza la istorie. Subiectul: ?Prietenia româno-sovietica?. Premiantul scrie, Bulă copie după el de zor.A două zi profesoara aduce tezele corectate și anunta notele. Premiantul bineinteles a luat 10. Bulă ? 9.
Bulă:
— Tovarasa profesoara, de ce numai noua? Am scris ca și premiantul?
— Da, Bulă, așa este. Numai ca acolo la sfârșit ai scris ?F..u-le muma-n c.r!? fără liniute.
Tatăl lui Bulă este chemat la scoala de invatator. Vine acesta la scoala și întreabă:
-Domnule invatator, ce s-a întâmplat?
-Am 2 vești, una proasta și una buna. Pe care vreti s-o auziti prima?
-Pe cea rea!
-Fiul dumneavoastră e homosexual!
-O, vai, și cea buna?
-A castigat titlul de “Miss Boboc” .
La prabusirea turnurilor World trade Center, când se transmitea totul în direct la televiziunile din toată lumea, un copil privea ingrozit la televizor.
In acel moment intra pe ușa tatăl sau.
Copilul il striga:
— Tata, vino sa vezi ce film se da la televizor!
La care tatăl răspunde:
— Fiule, asta nu e film. Asta e serial!
Bulisor vine cu papagalul la scoala și este luat în primire de invatatoare:
-Bulă, ce cauta papagalul aici?
-Pai nu pot ma pot risca! Când eram acasă l-am auzit pe tata spunandu-i lu mama la baie: Imediat ce pleacă asta micu la scoala îți nenorocesc păsarica!.
Bulă la ora de biologie.
Profa:
— Bulă, ce se întâmpla dacă îți tai o ureche?
Bulă:
— Nu mai aud cu ea.
Profa:
— Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealalta?
Bulă:
— Orbesc.
Profa:
— Cum sa orbești Bulă?
Bulă:
— Simplu: îmi cade caciula pe ochi.
Intamplare la ora de Engleza:
Profa:
— X-ulescu, tema, te rog !
Elevul:
— Doamna, nu am facut-o, dar pot s-o fac oral dacă vreti!
In padurile amazoniei traieste o jungla fioroasa.
In nuvela “La vul ri” de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
Pentru ca suntem oameni, nu poți sa ceri câinelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Ro vinari.
Poemul “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.
Poetul își asteapta iubita ca împreună sa cutremure o barca.
Animalele salbatice traiesc în pădurea zoologica.
Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.
Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.
Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza și a mestecat-o.
absolventii unei scoli militare de parasutisti se pregateau de examenul de absolvire.
Se urca în avion, și după câteva minute sare primul și al doilea..
La un moment dat, se aude vocea pilotului:
— atentie, decolam!
Maria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru greselile tineretii.
— Ioane, scumpul meu bărbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !
— Apoi lasa tu Marie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma, pastreaza-ti puterile !
— Nu Ioane, nu se poate, trebe să mă ierti numaidecat, sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !
— No bine, no, apoi dacă o ții mortis…
— Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile-Popa nost din sat, cu Niculai — Padurarul, cu…
— Lasa dara Marie, nu te mai consuma așa de tare ca nu-i bai no !
— Nu Ioane, mai am să-ți mai marturisesc… Am fost și cu Ilie -invatatorul și cu…
— No lasa Marie, nu te mai nacaji degeaba, doara de ce crezi ca te-am otravit ?
Un tip da telefon la service:
— Fiti va rog amabili, mi s-a defectat calculatorul și am nevoie de el urgent!!!
Un specialist de acolo il întreabă:
— Pe monitor apare ceva?
— Ce e aia “monitor”?
— Pai e ala ca un fel de televizor!
— Aaa, da? nu apare nimic!
— Dar e conectat la retea?
— Adica?
— Are un fir frate, un fel de mat, care se termina cu un stecher, și ala trebuie sa fie în priza! Ia vezi, este?
— Este!
— Dar la cutia aia de sub birou, cu niște beculete, e legat?
— Asta mi-e foarte greu sa spun!
— De ce?
— Pai e undeva prin spate și e intuneric și nu vad!
— Pai aprinde dracului lumina!
— Nu pot!!!
— De ce?
— Au oprit porcii ăștia curentul de vreo 15 minute!