Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic.
Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar.
Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii.
Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Profa catre o eleva:
— Ce știi tu sa faci cel mai bine?
O voce din clasa:
— All type of SEX!!!
La scoala, Bulă scapa o basina în clasa, în timpul orei, iar profesoara il da afară.
Pe holul scolii, Bulă nu se putea abtine de ras, radea în hohote, astfel incat a atras atentia directorului, ce l-a întrebat:
— Ce se întâmpla, de ce razi așa tare?
— Pai am scapat un parț în ora și profesoara m-a dat afară, dar ea și restul colegilor au rămas cu mirosul inauntru..
Ia sa văd Bulă, ce ai invatat pentru azi. Care e formula apei?
— HOO
— Nu ti-e rusine nesimtitule sa vorbești așa cu un profesor?
Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.
— Numele, profesia parintilor.
— Itic, mama directoare, tata ambasador.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— Pai . Cred ca în 1907.
— Perfect !
Sunteti admis! trimiteti urmatorul candidat. Intra al doilea .
— Numele, profesia parintilor.
— Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam câți tarani au participat la aceasta rascoala?
— Parca 10.000 .
— Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea .
— Numele, profesia parintilor
Bulă, mama gunoiera, tata somer .
— Bine. Intrebarea: În anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele și adresa fiecaruia.
— .
O domnisoara vine la examen și privindu-l gingas pe profesor îi spune: — Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
— La orice?
— La orice!
— Bine, … Atunci duceti-va și invatati.
Polițistul catre fiu-su:
— Ma, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da tati, da` și tu fumai când erai în clasa a 5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani!
In zilele congresului P.C.R., Bulă vine la scoala.
Prima lectie era de muzica.
Când deschide cutia viorii, stupoare: inauntru era o arma automata!
— Ce faci aici cu arma, Bulă? il întreabă invatatoarea.
— Eu ca eu, dar sa văd ce face tata cu vioara acolo unde s-a dus.
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer și nostim) (dupa un ziar local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Dacă as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai puțin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Dacă aveam așa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 — 3,30 pm, martea, miercurea și joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
— Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o mașina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care să mă considere cel mai interesant lucru de pe lume după taiatul pâinii. Și as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
— Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.