Bulă a terminat 8 clase și tatăl lui, mandru de odrasla sa a hotarat sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A incercat câteva licee dar stand de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai incerce și la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreabă cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Ii da un topor si-l pune sa-i loveasca mana, după ce o asezase pe birou.
Tatăl lui Bulă se codeste de câteva ori, dar în cele din urma își ia inima în dinti și ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna și bineinteles nu a patit nimic. Si-i zice:
— Ei, ai inteles, acu’?
Bucuros că a gasit în sfârșit un liceu potrivit pentru Bulă, merge acasă si-l ia pe Bulă deoparte spunandu-i de acest liceu.
Bulă pune și el întrebărea:
— Ce e aia smecher?
Ducandu-l în gradina tatăl lui spune:
— Ia toporul și încearcă sa-mi lovești mana. Și negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
— Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bulă.
In cele din urma, după câteva insistente, Bulă se hotareste și loveste.
Tatăl lui Bulă ia mana, dar… Apoi mama lui Bulă îi cheama la masa. Bulă vine, se aseaza și maica-sa il întreabă:
— Unde este tatăl tau?
— E! Face pe smecherul în gradina!
Invatatoarea, la scoala, îi întreabă pe copii: — Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bulă ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domle de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
— Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervata, îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
Ion făcea autostopul.
Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema.
Când ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras…
La ora de zoologie:
— Care este cel mai paros animal ? întreabă profesoara. Bulă ridica mâna și răspunde mandru:
— Profesoara noastra de româna !
— Ești un nerusinat, cum poți sa spui asta?
— Pai.. nu eu am spus, am auzit ieri de la profu de sport, îi spunea la profu de muzica:
— Ba frate mie mi-a trebuit câteva saptamani până am reusit sa o parlesc..
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…
Cica se duce profa la scoala într-o zi, intra în clasa și spune:
— Buna ziua, copii!
iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da pina la sfirsitu zilei îi trece.. a două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … și .. nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, miine când vin și zic bună ziua voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
la care Bulă:
— Du-te-n p#la mea!
Bulă era pentru prima data în tabara fără mama lui și nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur așa ca i-a zis profesoarei:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
— Bine bula, dormi cu mine..
După ce s-au bagat în pat, Bulă a spus:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul în buric! Pot sa .. ?
— Bine Bulă, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
— Bulă, dar ala nu este buricul !
— Stati linistita ca nici la mine nu e degetul!
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii :
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvintul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvintul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și il întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvintul cutie, poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvintul CUTIE absolut fără greseala.
— Bravo Petrica! Și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă. Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos și spune: merge ma în Panonia ta de ungur
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…