Vine Bulă acasă
— Tata am luat 2 la româna
— Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, știi și compui poezii sa iei 2 tocmai la româna
— Ne-a pus profu sa facem o poezie.
— Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
— Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Și p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
— Haha, frumoasa poezie. Da-l în p*la de profesor ca nu știe ce e frumos.
Ziua urmatoare:
— Tata am luat 2 la matematica
— Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
— Pai p*la mea ma tata, ma întreabă profa: “cat fac 2×3?” . I-am răspuns 6.
— Pai și e corect bula.
— Da. Apoi ma întreabă cât fac 3×2.
— Pai și care p*la mea e diferența?
— Tot asta am zis și eu
Next day:
— Tata, am luat 2 la educatie fizica
— Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a întâmplat
— Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Și l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
— Pai cum dracu, vrea sa stai în p*la??
— Tot asta am zis și eu.
Next day vine Bulă acasă:
— Tata… m-au exmatriculat
— Pai cum ma bula?
— Ma cheama directorul la el în cabinet. Acolo erau profu de româna, profa de mate, proful de educatie fizica și proful de geografie
— Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
— Exact asta am întrebat și eu.
La scoala profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica și el mana:
Doamna de franceza…
— Pai cum, mai tampitule, ce ți-a venit?… de unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu de desen, care a zis ca i-a trebuit un an până a parlit-o…
Un mare profesor universitar de mecanica și hidraulica, strange vreo 10 carti pline de teorie și aplicatii aproape imposibile. Merge în State, la Harvard și pune urmatoarea întrebăre studentilor:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam în 2 ani, domnule profesor.
Merge în anglia la Oxford:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam intr`un an, domnule profesor.
Merge în Franta la Sorbona:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Poi, cam în 3 luni, domnule profesor.
Vine în Romania, la Poli:
— în cât timp puteti invata tot ce scrie aici ?
— Baieti, trezirea !!! mâine avem examen !
Ce a picat la bac?
Tot liceul…
Invatatoarea lui Bulă îi întreabă pe copii cu ce au venit la scoala.
Toti răspundeau ca au venit cu limuzina cu mașina Bulă a spus că a venit cu bicicleta și toți radeau de el.
Se duce acasă și îi spune lu maica-sa.
— Mama toți colegi mei se duc la scoala cu limuzina cu mașina și rad de mn ca ma duc cu bicicleta. Vreau și yo limuzina!!!!
— Nu fi prost Bulă zi și u ca ai venit cu limuzina.
Zis și facut. A două zi la scoala profesoara îi întreabă.
— Ionut u cu ce ai veni la scoala?
— cu limuzina
— marius u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
— Bulă u cu ce ai venit la scoala?
— cu limuzina
Și de ce ai intarziat?
— Mi-a sarit lantu.
I: De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai inalte?
R: Viagra se comercializeaza și în curtea scolii…
Cica la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Se duce la locotenent:
— Dom’ locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom’ colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris “Luceafarul”?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaborul ca Eminescu a scris “Luceafarul” și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris “Luceafarul”.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeanca S.A.!
Domnu doctor, de cate ori cant la vioara mi se scoala p***.
— Pai domle, inseamna ca dumneata canti ca o pi***.
AVOCATUL:
— Doctore, e adevărat ca dacă o persoana moare în somn, el nu-si va da seama de treaba asta până a două zi dimineața?
MARTORUL:
— E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
Copii ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa.!!!!!!(răspunde clasa).
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra.?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
— Da
— Și acum ma întrebati câți iezi avea capra?
— Da..
— TREI, .in pul.. Mea..!!!!!!!!!!!
— Despot, iesi afară, sa vii cu parintii la scoala!
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Da ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Se ridica Bulă sa plece..
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă ,clasa!