— De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bulă?
— A murit bunicul.
— De ce minti, Bulă, pentru ca eu azi, în drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tău pe balcon.
— Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie…
Examen de absolvire la academia de Marina:
— Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strasnic, chiar când ești aproape de tarm?
— Arunc imediat ancora, domnule comandant.
— Și dacă vine un alt uragan din spate?
— Arunc din nou ancora, domnule.
— Și dacă vine altul de la tribord?
— Ordon aruncarea ancorei…
— Și de unde naiba ai atitea ancore?
— Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?
Preotul satului aduna toate femeile din sat și le spune:
— La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneti ca v-ati inselat bărbații. De acum nu mai vreau sa aud așa ceva, puteti spune ca ati alunecat.
Femeile inteleg și de atunci ramane regula sa spună ca au alunecat. Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care nu stia despre aceste alunecari. După ce au loc primele spovedanii, acesta decide sa mearga la primar și il roaga:
— Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plang ca au alunecat, trebuie sa faci ceva cu drumurile astea..
Primarul stia despre ce este vorba și începe sa rada în hohote. Tanarul preot, foarte supărat ca nu este luat în seama, îi spune:
— Domnule, nu mai rade. Soția dumneavoastră a alunecat de sase ori saptamana asta. De două ori la casa profesorului de matematica și de patru ori la sectia de politie.
Basescu:
— Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu coleg e de gen neutru?
Boc:
— Nu sefu. De ce?
Basescu:
— Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el în banca, când era la scoala.
Bulă se duce cu doi iepurași la scoala și îi ofera cadou doamnei profesoare care este foarte impresionata:
— Vaaai, ce draguti sunt! Dar cum i-ai prins?
— Calarindu-se!
Profesoara nervoasa, gata sa-i dea un doi lui Bulă!
— Doamna profesoara, tin sa va avertizez! Tata a spus ca încă un doi și cineva o s-o incaseze!
Ora de zoologie:
— Bulă îmi poți numi cinci animale care traiesc în Africa?
— Da. Patru elefanti și o girafa…
Medicul catre pacient:
— Am o veste proasta și una buna.
— Incepeti cu vestea proasta.
— Domnule, ești pe moarte.
— Și vestea buna?
— Fiul meu a intrat la facultate.
Vine un țigan de la scoala,si îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…???
— Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept!
Vine și a două zi..la fel:
— Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 2+3, s-am fost singuru’ din clasa care a zis ca face 5, de ce tatai, ca sunt țigan, tatai?..??..
— Nuuuu dragu’ tatii, ca ești baiet destepentru…
A treia zi:
— Tatai,tatai, a intrat astazi în clasa doamna asistenta și ne-a verificat paru’ de pe burtica…..s-am fost singuru’ din clasa cu par pe burtica, ca’s țigan tata..??..??
— Nuuuuu dragu’ tatii…c’ai 21 de ani…!!
Un student e la examen și nu prea stie.
Profesorul îi zice :
— Macar știi ce-i aia examen ?
— Da, este atunci când doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
Intr-o zi, Jimmy vine acasă de la scoala si-si gasește bunicul pe prispa fără pantaloni.
— Bunicule, îți dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?
Bunicul răspunde:
— Da Jimmy, știu.
Jimmy continua:
— Și atunci, de ce stai afară fără pantaloni, bunicule?
Bunicul se uita la el și răspunde:
— Ei bine Jimmy, ieri am stat afară fără tricou și mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii.