Un profesor de matematica se plange altuia:
— Clasa asta noua pe care o am, așa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data n-o inteleg, le explic a două oară tot n-o inteleg, le explic a treia oară am inteles-o și eu, și ei tot n-o inteleg!
Bulishor il întreabă pe tatăl sau:
— Tati, într-o intersectie, cine are prioritate?
Tata: În teorie, dreapta. În București, taranul.
CODUL MUNCII:
1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3. Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4. Dacă ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te și o să-ți treaca
5. Ce poți face azi nu lasa pe mâine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine în 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sănatate curata, deci sa-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineața doarme prea putin, e obosit și casca toată ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toată ziua în el, așa ca mai du-te dracului acasă.
Ora de Fizica:
— Bulă, de ce este renumit Edison?
— Din cauza descoperirilor sale.
— Bine, bine, dar ce descoperiri?
— Pai lui îi datoram faptul ca dacă vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem o lumanare.
În sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea era profund marcata si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După miros…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie..? întreabă curioasa invatatoarea din nou.
— Tot după miros, la fel și cainii și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine, dacă ti s-a desfundat nasul!
O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cât de pregatiti și silitori sunt studentii. Astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
— Primii, studentii de la medicina: Se uita ei duios la tratat și dau verdictul: Vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu(slabut constata comisia)
— Urmatorii, studentii de la ASE: Se uita ei curiosi la tratat și dau răspunsul 1 saptama(slabut.)
— Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niște ochi mari:
— aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?
Gheorghe moare, iar la intrarea în rai este intampinat de un inger.Gheorghe îi cere sa-l lase înapoi sa merga acasă, deoarece nu si-a luat rămas bun de la familie.
Ingerul îi da voie sa se intoarca sub forma unui animal.
Gheorghe fericit, își aduce aminte ca în apropierea casei lui se afla o ferma de gaini, așa ca se decide sa fie gaina.
Și când se pregatea sa mearga sa-si vadă familia, face un ou, și își zice în sinea lui:
— AAA, ce bine e sa te simti liber!!! când aude o voce care striga tare:
— Scoala-te boule și nu te mai caca în pat!!!!
Sotia:
— Ai facut cumparaturile ?
Sotul:
— Bad command or filename.
Sotia:
— Dar te-am rugat de dimineața…
Sotul:
— Syntax Error. Abort ?
Sotia:
— Nici măcar noul televizor ?
Sotul:
— Variable not found….
Sotia:
— Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul:
— Sharing Violation. Access denied.
Sotia:
— Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi ?
Sotul:
— Too many parameters…
Sotia:
— Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine ?
Sotul:
— Data type mismatch.
Sotia:
— Dar salariul când il iei ?
Sotul:
— File în use… Try later.
Sotia:
— Ma faci să mă intreb… ce insemn eu pentru tine ?
Sotul:
— Unknown Virus.
La scoala vine o noua educatoare și întreabă:
— Cine e cel mai prost sa se ridice în picioare.
Cum toată lumea nu reactiona, Bulă se ridica în picioare.
Profesoara: Tu ești cel mai prost?
Bulă: Nu, dar ma simt jenat ca doar dumneavoastră sunteți în picioare.
După o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat
“De la George Bush pentru Tony”.
După o perioada de discutii, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
“De la Tony Blair pentru George”.
După alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar când ajunge la curs, profesoara il întreabă de ce nu a ajuns la timp.
Arabul răspunde ca era blocat drumul, că a trecut Boc cu camasa în gura.
— Cum cu camasa în gura??
— Pai așa spunea lumea în tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s în gura lui!