Invatatoarea il întreabă pa tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiu’su la scoala.- Eu nu-l mai las!
— Din ce motiv?
— Pai am citit în ziar ca la București l-au omorat pe unu’ deoarece stia prea multe.
Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De cești-ai adus pasarea, Alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!
Elevi , ia dati-mi un exemplu de obiect de plastic !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai asta e din plastic ?
— Da , eu am pe dulap un castravete de plastic !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din lemn !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din lemn ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din lemn !
— Bun .. ia dati-mi un exemplu de obiect din hârtie !
— Castravetele ! zise Bulă
— Pai și asta e din hârtie ?
— Da , eu am pe dulap un castravete din hârtie !
— Bagati-ai în cur castravetele ala ! tipa profesoara la Bulă
— Nu , în cur vi-l bagati dvs. !Eu îmi tin castravetii pe dulap !
Inceput de an scolar, într-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg:
— Sakiro Suzuki, din Japonia. începe ora.
Diriginta:
— Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta:
— Bravo Suzuki!
Și cine a zis:
— Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa:
— Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate:
— Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta:
— Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice:
— Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev:
— Suzuki e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. În clasa — Haos tatăl. Se deschide ușa și intra furios directorul, care spune:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Bulă și Strula au rămas repetenti. Ca sa-i treaca clasa ei dau un examen.
Strula intra primul în clasa.
Profa:
— Cine a fost cel mai mare poet român?
Strula:
— Mihai Eminescu
Profa:
— Când s-a unit Romania cu Transilvania?
Strula:
— 1918
Profa:
— Exista viața pe alte planete?
Strula:
— Nu se știe încă nu s-a cercetat
Strula iese și îi zice lui Bulă sa zica aceleasi răspunsuri
Profa:
— Cum te numești?
Bulă:
— Mihai Eminescu?
Profa:
— Când te-ai nascut?
Bulă:
— 1918
Profa:
— Bulă cei în capu tau?
Bulă nu se știe încă nu sa cercetat.
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea:
— Du-te și ia-ti un loz în plic.
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc.
Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta.aude vocea Nu de-aiiiici.
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul juma de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
De-aiiiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea: Nu aaaasta..;
Pe al doilea: Niiici astaaa.; la al treilea
Assssstaaaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria: Necastigator.
Da vocea:
— Ghinioooon.
Bulă la o ora de dirigentie. Profesorul întreabă copiii:
— Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului
Bulă răspunde:
— Desigur, o femeie goala într-o pozitie lasciva !
— Bulă, iesi din clasa și sa nu mai apari la scoala decat împreună cu tatăl tau!
a două zi, dirigintele il vede pe Bulă la ore, dar asezat în ultima banca:
— Bulă, ce-i cu tine aici ? Și unde este tatăl tau?
— Domnule diriginte, tata a zis ca dacă nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteți homosexual, și ca el nu vrea sa
discute cu homosexualii. Și mi-a recomandat și mie sa stau cât mai departe de dvs!
Invatatoarea îi spune lui Bulă:
— Mai Bulă schimba-ti și tu numele ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A două zi vine Bulă la scoala și îi spune invatatoarei:
— Gata doamna… Acum ma cheama Denis.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comeștibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva …
Bulă: Lampa.
Profesoara: Da’ bine, Bulă, de ce nu te gandești putin! Ai auzit pe cineva
sa mănânce lampi?
Bulă: Da …O data când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: “Stinge lampa
si ia-o în gura”.
La scoala era inspectie și Bulă cam vorbea proștii.
Doamna invatatoare le-a spus fetelor ca dacă Bulă vb proștii sa fuga repede afară.
— Buna ziua copii! ce s-a facut pe strada ta….si il alege pe Bulă.
— Un magazin de futut. Și fetele au fugit afară
— Stati fetelor ca nu s-a deschis.
Jurnalul ei
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste. A fost de acord dar era în continuare tacut și absent. L-am întrebat ce nu era în regula. A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, și sa nu îmi fac probleme. în drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca. Nu îmi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus și eu te iubesc. Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur și simplu statea și se uita la televizor. Parea atat de distant și absent. în final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte. Am simtit ca nu mai rezist și m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am început sa plang și am plans până am adormit și eu. Nu știu ce să mă fac.
Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui
Azi, Steaua a pierdut în deplasare dar măcar am facut sex.