— Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
— Oricum, nu e o conditie ca în scoala sa fi stat în banca intai!…
Bulă se duce foarte trist la scoala. doamana invatatoare il vede dar nu il întreabă nimic. a două zi mai trist și a treia zi invatatoarei i se face mila de Bulă și il întreabă:
— Bulă de ce ești așa de trist?
— Pai mama mea a căzut în fantana dar cred ca se simte mai bine ca numai striga după ajutor.
Bulă la scoala a facut o prostie și a fost bagat în dulap. Atunci urma sa vina o inspectie, iar doamna profesoara le-a zis ca la fiecare întrebăre spusa sa zica Frank.
Vine inspectia, iar profesoara zice:
— Cine a construit toate scolile ?
— Frank, Frank !!!
— Cine a construit toate gradinitele ??
— Frank, Frank !!!
La care Bulă din dulap:
— Mama avea trei porcusori. Cine-i pupa în fund ??
— La care copiii:
— Frank, Frank !!
Culmea extemporalelor
Copii, ora viitoare va dau lucrare neanuntata!
Un student e la examen și nu prea stie. Profesorul îi zice:
— Macar știi ce-i aia examen?
— Da, este atunci când doi oameni inteligești vorbesc intre ei.
— Și dacă unul dintre ei este idiot?
— Celalalt nu ia examenul.
Ioane vino diseara la mine acasă ca-s singura .
— Vin Mario . Dar pentru ce ?
— Ca sa-si repari televizoru !
Profesoara il pune pe Bulă sa spună o propozitie cu “ou”.
Bulă spune:
— Mama face placinta.
— Bine Bulă dar unde e oul?
— În prajitura.
Bulă și sora sa erau singuri acasă.
La un moment dat:
— Bulă, am auzit ca ești cel mai bun din scoala la fu*ut. Este adevărat?
— Mda, cam așa ceva!
— Da?! Hai te rog fa-o și cu mine!
— Taci fă nebuno, ca te plesnesc! Ești sora mea, cum se poate una ca asta!
A două zi:
— Hai Bulă te rog fa-o și cu mine sa văd cât de bun ești!
— Nu!
A treia zi:
— Maine se intorc parintii nostrii acasă și nu o sa mai ai nici odată ocazia să mă fu*i. Hai, te roog!
— Aaa… hai bine treci în pat!
După câteva zeci de secunde în timp ce Bulă i-o punea lu sora sa:
— Bulă, dar tu fu*i mai bine ca tata!
— Da, știu așa zice și mama.
Era un polițist într-o intersectie. Trece unu cu mașina pe rosu, cu viteza.Fluiera politaiul, oprește mașina și coboara din ea unu chior de beat:
— Hai domne , hic, ca sunt și eu student, hic, am luat și eu toate examenele în sesiunea asta.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste exact un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident, același sofer lat de beat:
— Ce faci ma, tot tu ești ?!
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca.
Peste încă un an, aceeași scena: Acelasi polițist, aceeași intersectie, același incident dar alt sofer hotarat de beat:
— Tu ce faci ma, de ce.
— Hai domne , hic, ca am termanat și eu facultatea, am baut ceva cu baietii.
— Bai, nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca eu nu știu ca facultatea s-a termanat anu trecut?
Regula 1: În București nu exista reguli.
Regula 2: Niciodată nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca în București nu exista reguli.
Regula 3: Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. În aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este în fața unei curti cu garaj, în mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
Regula 4: Oricine își poate gasi un loc de parcare platit în jurul blocului, atata timp cât este primul care își scrie pe asfalt numarul cu vopsea și își monteaza gardulet de fier.
Regula 5: În București nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul cu urina.
Regula 6: În București nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stangă. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are mașina mai mare și un levier în portbagaj.
Regula 7: În București toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
Regula 8: Niciun sofer din provincie nu are ce cauta în București. În cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza și se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
Regula 9: Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta și își comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
Regula 10: Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o mașina printre două linii paralele?!
Regula 11: Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este Rosu: în principiu oprești, însă regula poate fi incălcata de Salvare, Pompieri, coloane oficiale și tineri intre 18 și 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan. Galben: în principiu ai voie sa treci mai departe, însă doar dacă ai peste 200 de km/h, iar mașina este tunata și are jenti de aliaj cu spite. Verde: treci, însă nu în mod obligatoriu, putand și sa tragi un pui de somn. Dacă totusi nu ai plecat de la stop în 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca eștid e acord sa suporti consecintele.
Regula 12: Nicio mașina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa mănânce pizza în timp ce tu stai blocat în trafic.
Regula 13: Femeile nu deosebesc stangă de dreapta, nu conteaza deci ce mâna folositi pentru a le semnala o eroare.
Regula 14: Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes și crucile agațate de oglinda cresc personalitatea masinii și implicit sansele de a avea prioritate candva.
Regula 14 și 1/2: Niciodată nu poți avea destule cruci, icoane și matanii agatate de oglinda retrovizoare.
Regula 15: Absolut toți pietonii sunt cretini și nu știu de fapt ce vor sa facă cu viața lor.
Regula 16: În lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit și muzica (preferabil manele sau Parazitii) la maxim.
Regula 17: Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor și soferilor din provincie.
Regula 18: Orice conflict în trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii topoare și cativa prieteni chemati prin telefon.
Regula 19: Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
Regula 20: Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia, blocheaza intersectia.
Regula 21: Statia de troleu este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
Regula 22: Orice daune produse masinii în trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta Asa am gasit-o de dimineața în parcare
Regula 24: Orice blocaj în trafic este vina exclusiva a primariei care nu este în stare sa administreze drumurile mai bine.
Regula 25: Oricine nu este de acord cu aceste reguli este pieton, femeie sau sofer din provincie.
Invatatoarea încearcă sa-i invete pe elevi scaderea.
— Ei bine, Hugh, dacă tatăl tău castiga 180 de dolari pe saptamana, din care i se scad 6 dolari pentru asigurarea de viața, 10, 8 dolari pentru asigurarile medicale și 24 de dolari pentru alte impozite, după care îi da mamei tale jumatate din cât a castigat, cât ar avea acesta?
— Ar avea un soc! i-a răspuns copilul.