Intrebare:
— De ce stau oltenii, cu tarnacopul, la televizor?
Raspuns:
— Dacă se strica vreun canal, sa sape repede altul!
Fa Marie scoala(ora 3 noaptea) și pune mâna intre picioare!
— E tare Marie?
— Tare bărbate.
— Lunga Marie?
— Lunga bărbate.
— Ei Marie, sa știi ca așa arata un cacat de om sănatos.
Un politai merge prîntr-un parc, cu stiloul în mâna și la un moment dat vede un profesor pe o banca, cu o carte în mana.
— Seara! Ce faci acilea, bai acesta?
— Studiez!
— Ce studiezi, bai acesta?
— O carte!
— Ce carte-i aceasta, bai acesta?
— O carte de logica!
— Și de ce-i bună logica?
— Pai, cum să-ți explic? Mai Garcea, ai acvariu?
— Am!
— Deci îți plac peștii!
— Da!
— Deci pescuiești!
— Da!
— Deci prinzi pești!
— Prind!
— Atunci mănânci pești!
— Mananc!
— După ce mănânci peste, bei un vin bun!
Rascoala de la Bobalna a început pe un deal și s-a terminat în 1709.
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
La examen un student ia un bilet nu stie. Ia altul iarasi nu stie. Al treilea de asemenea
Și așa al patrulea, al cincilea
Profesorul il oprește și îi da nota 5?.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva.
O batrana traverseaza strada.Politaiul nervos exclama:
— Hey ! doamna nu știți ce inseamna când ridic eu mana?
Batrana:
— Ba da dragutule, 20 de ani am fost invatatoare.
Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
Profesoara întreabă în clasa lui Bulă ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, până vine randul lui Bulă:
— To a sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigand în Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu și s-a inecat.
— Bulă! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui și proștii.. aproape eram să-ți trec un 10 în catalog când ai dat-o-n bara. … De unde evrei în Oceanul Inghetat de Nord?
— Dar ce, to a sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
— Invatatoarea noastra este foarte religioasa.
— De unde știi?
— Când ma asculta, de cate ori spun ceva, își face cruce!