Se trezește badea Gheorghe dis de dimineața și se duce la baie. Se uita în oglinda și începe sa-si dea palme. După vreo juma de ora se scoala și nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie și după ceva vrema il striga:
— Gheorghe! Ce faci acolo?
— Asa deci, Gheorghe ma chema!
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…
Bulă spune: Asta e doamna Maria — A murit demult…
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Bulă la scoala era tare obraznic așa ca profesoara îi scade nota la purtare și il trimite cu carnetul acasă, sa i-l semneze parintii.
A două zi, Bulă vine la scoala fără semnatura.
Profesoara il întreabă:
— Bulă, de ce nu a semnat mama ta?
Bulă îi răspunde:
— A călcat-o tractorul.
— Atunci de ce nu a semnat tatăl tau?
— L-a călcat și pe el tractorul.
— Atunci bunicii tai?
— I-a călcat și pe ei tractorul!
— Și tu ce faci Bulă acasă singur?
— Ma plimb cu tractorul..
Un popa făcea autostopul.Curand apare un ARO plin cu politai.
Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Daaaa, și dacă nu reuseste ramane tot politai.
Profesoara:
— Copii, spuneti ce pastile știți voi și pentru ce sunt!
Ion:
— Viagra, pentru diaree!
— De ce crezi asa?
— Mama i-a dat lui tata aseara 3 pastile, după o ora il întreabă “ce mai, sa intarit cacatul cela la tine?”
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita și batrina a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tinara și frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bulă adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bulă:
-Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou…..
Este foarte usor sa faci o femeie fericita.
Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut și amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un bărbat fericit: are nevoie de mancare și sex.
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi face masa de dimineața și il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune:
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala…
Bulă vine acasă beat, dar fericit si-i spune soției:
— Ia, ma’ femeie, pune masa!
In timp ce nevasta-sa intinde masa, lui Bulă i se pare ca aude un zgomot din balcon.
Iese sa vadă ce se întâmpla și gasește un tip în chiloti.
— Ce cauti tu în balcon la mine, în chiloti?
— Domnule, nu e cazul sa facem galagie! am avut o aventura la etajul de mai sus și venise soțul femeii, așa ca am sarit în balconul dvs.
— Aha!… Femeie, adu o pereche de pantaloni de-ai mei și da-i prietenului meu!
După o masa în trei, individul pleacă.
După trei-patru ore de somn, Bulă se scoala furios și începe sa-i care pumni soției.
— Ce-ai, ma’ soțule? Ce-ti veni, Bulă?
— Pai, acum mi-am amintit ca stam la ultimul etaj!…
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme.
Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă.
Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda:
— Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur !