Bulă invata la scoala despre rima. Profesoara il pune sa dea un ex. La care Bulă zice: Foaie verde baraBulă, stau în apa pin´la briu…
Profesoara: Și unde este rim”?
Bulă: Sub apa…!!!
Ion făcea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema. Cand
ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras.
Profa de chimie:
— Spuneti-mi va rog o sursa de caldura !
Elevul:
— Caloriferul.
Bulă, poți sa-si spui ce inseamna abstract? întreabă
profesorul.
— Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine,Bulă. Poti sa-si dai și un exemplu?
— Fierul incalzit!
Noaptea, țiganul și țiganca, într-o lumina chioara… dormeau. Pe la 3, țiganca se trezește și începe sa se holbeze pe perete. După câteva minute începe sa-l ghionteasca pe țigan…
— Tigane, țigane… scoala ba manca-ti-as…
— Ce vrei fă ca te tai sa-nebunesc?
— Scoala ba traiti-ar ma-ta!
— Fa te disec, sa fac parnaie…
— Scoala ba n-auzi…
— Zi fă ce-i?!
— Ba țigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac?
— Da ce-ai vrea fă sa fie… un Grigorescu?
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Doua vești bune pentru Patriarhul Daniel: Cei mai multi elevi s-au inscris la orele de religie iar dolarul a sarit de 4 lei!
Erau Boul și Vaca.
Boul: Fa.. Te-am vazut.. Mi-ai placut... Te-am vrut.. Te-am avut. VACO!
Vaca: Da a?a este,
M-ai vazut.. M-ai placut.
M-ai vrut.. M-ai avut..
Dar eu am mai vrut.. Tu, n-ai mai putut. BOULE!
Tata vine acasă și il gasește pe Bulă la colt.
— Ce faci acolo?
— Exersez pentru scoala.
La o ora de logica elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia pentru orice eventualitate .
Andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.