Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.Cine știe care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
— Lady D
— Da Ionel, și Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
— Bill Clinton!
— Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
— Isus Hristos!
— Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi și mie de când până când tu știi de Isus Hristos. Parca voi sunteți cu Moise?
— Moise is Moise, business is business!
Clasa de maghiari la ora de limba româna.- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
— Duminica me duc la pedure.
— Gyury draga, da nu-i bine.
— Atunci nu me duc.
— Alinuța, nu mai sari într-un picior în fața televiziorului!- La La La La
— Alinuța, nu mai sari într-un picior în fața televizorului!
— La La La La La La
— Alinuța, sa știi ca, dacă mai sari, îți tai și celalalt picior!
Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stana. ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, …425 de oi. Se uita și matematicianul, scoate un pix și o foaie calculeaza… nimic. După o ora mai trec pe lângă o stana.
ardeleanul 1, 2, 3, 4, 5, 6, …281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad…programe, nimic.
După încă câteva ore trec pe lângă alta stana. ardeleanul: 1, 2, 3, 4, 5, …892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
— Domnule, nu va supărati, dar eu sunt matematician, membru al academiei, cu diplome multe, comunic ari etc. și nu am putut numara. Cum faceți?
— No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele și imparti la patru…
Bulă este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearcă sa-i facă calculele mai usoare:
— Bulă, dacă mama ta îți da 2 sandwiciuri la scoala și eu îți mai dau încă cinci, cât ai atunci:
— Atunci am destul, doamna profesoara..
Intra bărbatul nervos pe ușa, arunca cumparaturile în mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta și își arunca sosetele pe masa, deschide televizorul și urla:
— Nevasta în momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu începe!!
Femeia se conformeaza îi aduce o bere, după 10 minute:
— Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu începe!!
Femeia nedumerita îi mai aduce 2 beri. După alte 15 minute bărbatul iar:
— Auzi, în minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat începe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
— Auzi ma dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu în casa asta?
— Na, că a început!
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: Buna dimineața domnule presedinte ?
— Pentru ca numai el are televizor.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra. În intampinarea ei este trimis un tânăr aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara. La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca. Știi tu. Deci, când este momentul potrivit?
— după mirosul vacii.
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie.? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Intr-o zi o profesoara vine la scoala cu două frunze care îi acopereau sanii și alta care îi acoperea triunghiul dintre picioare,si își întreabă elevii:-Va place copii?
— Totii copiiiiii daaaaa!!!numai Bulă nuuuuuu!
Mirata profesoara il întreabă:
— De ce nu-ti place Bulă?
La care Bulă îi răspunde:
-Astept sa vina iarna sa cada frunzele!
Erau la o adunare trei moldoveni. Primul vorbește cât il tine gura, al doilea la fel, dar al treilea arde de nerabdare sa-si expuna opinia, însă nimeni nu-i atragea atentia până în ultimul moment. Se scoala al treilea moldovean și striga:
— Sa-mi beliti pula!
Sefu:
— Afara!
Moldoveanu:
— Nu! aici!
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu’ profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!